Le voyage fut long et semé d'embuches.

J'ai frôlé la crise d'angoisse. Vendredi n'était pas trop mon jour, mais comme toujours j'ai une bonne étoile sur la tête.

Self contrôle, j'ai finalement réussi à reprendre le contrôle de moi-même.

Heureusement la soirée fut plus calme, avec la rencontre de nouvelles personnes et mes retouvailles avec Lary, le jeune homme qui m'avait hébergé durant mon stage il y a quelques mois.

Je suis contente d'être enfin arrivée. Mon stress s'en est allé - du moins celui des préparatifs du voyage et du stress des adieux -

Je dois maintenant prendre de nouveaux repères, rencontrer de nouvelles personnes. Repos jusqu'à mardi matin où je rejoindrais mon nouveau travail et mon nouveau lieu de Vie.

Vendredi il a fait très froid lorsque je suis arrivée mais depuis deux jours le temps semble dégagé et miracle il fait 24°C.

L'ambiance est bonne ici, nous vivons à trois dans l'appartement durant quelques jours.

J'ai soif de découverte, j'ai un peu la bougeote mais mes colocataires temporaires n'ont pas l'air de vouloir suivre.

Tant pis, j'irais seule. A quoi bon s'encombrer de quelqu'un d'autre si c'est pour tout gâcher ?

En attendant je profite de ces quelques moments passés avec eux. Je me sent isolée de tout ce qui me rongeait avant mon départ.

Je me sent déjà mieux. Beaucoup mieux. J'ai l'impression d'avoir réussi à être moi naturellement sans avoir à forcer quoi que ce soit.

Est-ce la distance qui fait cela ? Je ne sais pas. En tout cas, c'est bel et bien un départ vers une nouvelle Vie.

ça y est c'est déjà mon dernier jour ici. Je n'arrive pas à réaliser que demain je prends un aller simple pour une nouvelle Vie.

Après quelques longs mois de préparation j'en suis presque arrivée à bout de ma fameuse liste des choses à faire.

Les dernières choses seront rayées ce soir. Parce que c'est le stress qui me booste. Parce que c'est toujours dans la précipitation que je donne le meilleur de moi-même.

Un problème de volonté dira-t-on. On m'a toujours dit que j'avais un énorme potentiel mais que je ne me donnais pas les moyens de l'exploiter.

Ce soir je vais enfin être libérée de cette auto école que je détestais. Je ne verrais plus jamais F., je l'espère.

Je crois qu'en fait il ne cessera jamais de vouloir me montrer à quel point il me déteste. Je ne peux pas lui demander de ne plus me détester. Je ne pense pas moi même être capable de lui faire confiance un jour. Je n'ais jamais eu confiance en lui. Même pas assez confiance pour lui dire de quoi il s'agissait lorsque j'allais mal. Pas une seule fois. Pourtant il était toujours là, il me serrait dans ses bras. Il s'asseyait sur mes genoux. Il m'embrassait. ça n'a jamais été au delà. On peut dire que c'était une amitié améliorée. Mais peut-on seulement parler d'amitié ? Existe-t-elle lorsqu'on ne parvient pas à faire confiance à quelqu'un ? Il ne me pardonnera jamais de l'avoir rejeté comme je l'ais fait. Il envahissait trop ma Vie. Il me paraissait malsain. Mon image en avait pris un coup lorsque je restais avec lui ... Au fond il est pas méchant ... Enfin si, un peu ... Mais à part ça c'est le genre de Bisounours tout à fait adorable qu'on aimerait toutes avoir comme ami - garde du corps. Parfois il m'arrive de penser un centième de seconde que je vais vers lui, qu'on se dispute et que je lui dis de la fermer et de me serrer dans ses bras - comme avant. Mais c'est tout à fait irrationnel. Impossible. Pourtant ça m'éffleure l'esprit souvent ... Mais il serait irresponsable de réintroduire quelqu'un de nuisible dans ma Vie. Malgré l'attachement il ne faut pas.

Lorsqu'il me croise il baisse les yeux. Il ne le fait sans doute pas exprès mais il prend un air dégoûté. Comme quand vous croisez quelqu'un avec qui vous vous disputez vous savez. Cet air là. Qui ne trompe pas. Je me demande ce qu'il pense de moi à ce moment précis. Il doit sans doute lui venir à l'esprit tout un tas de grossiéretés qu'il aimerait me dire en face - mais il n'a pas le crant de le faire, pas les couilles d'un vrai mec. Il doit aussi repenser à ma dernière riposte. Il doit penser m'avoir sous estimé. Il ne ce serait jamais attendu à un coup comme ça. Je l'avais pourtant mis en garde qu'il allait lui arriver quelque chose s'il continuait. Comment un simple coup de fil peut-il obliger quelqu'un à se faire tout petit jusqu'à la fin de sa Vie ? Moi je sais ...

Enfin bref ... Passons à autre chose. C'est une page du passé qui va se tourner demain.

Quand à S., le jeune homme avec qui j'avais un rendez-vous calin hier soir ... Je n'avais pas très envie de jouer ... J'esperais tout au fond de moi qu'il annulerait ... Et c'est ce qu'il a fait. Comme quoi à force de penser très fort à quelque chose ça peut arriver ... Malgré le fait que je sois contente qu'il annule une petite pointe de déception en moi ... Deuxième erreur de parcours pour lui. J'ai presque l'impression qu'il cherche à m'éviter. J'ai du mal à croire en sa sincérité. Je me demande pourquoi les hommes sont incapables de ne pas dire un seul mensonge alors qu'ils ont en face d'eux une fille pas froissable du tout, capable d'encaisser n'importe quelle vérité pourrie.

De toute façon ça n'aurait pas été raisonnable d'aller à ce RDV. Encore une nuit d'insomnie et du retard sur ma liste. Cette nuit j'ai rangé ma chambre jusqu'à 2 heures du matin je crois. J'ai parlé à Julien sur MSN. Aucune dispute. Plus lié à moi que jamais. " On se rend compte de ce qu'on a perdu une fois qu'on l'a perdu " ... Je crois qu'il se rend compte que mon départ risque de briser nos liens et nous séparer à jamais ... Il ne regarde plus sur l'affection, il met les bouchées doubles. Au fil du temps on apprend à se connaître. A anticiper les réactions de l'autre. On en joue. On se taquine. On équilibre la chose. Et plus le temps passe plus je me dis que c'est LUI. Et j'espere qu'il sera là à mon retour mais ... On ne contrôle pas nos sentiments ... Ni leur durée ... Ni leur intensité ... Ni l'effet que produit la distance entre deux êtres qui s'aiment ... Et finissent par se délaisser et se détester faute de ne pouvoir se voir lorsqu'ils le désirent ...

Quand à ma famille ... Il y a eu beaucoup de tensions avec mes parents ces derniers temps ... Je crois qu'ils ont vraiment compris que nous n'étions pas faits pour vivre ensemble et surtout que j'avais repris le dessus sur eux ... Que je ne m'abaisserais plus jamais. Mon père doit penser que ça me fera les pieds de vivre dans un centre plein de règles à respecter et je suis du même avis que lui - Je sais très bien que je suis une sale gosse un peu trop rebèle et que ça ne se fait pas de prendre le dessus sur ses parents comme ça - mais tout de même, ils ont pas mal de choses à se repprocher alors je n'ais pas tout à fait tord. Ce n'est pas qu'à moi qu'on devrait donner des leçons de Vie. Malgré tout je les aime quand même. Depuis deux jours ma mère ressent bien mon départ, elle est beaucoup plus affectueuse avec moi. Je sais que lorsque je vais partir ça va lui faire un gros coup dans le coeur. Elle va sûrement déprimer, mais elle sera obligée de s'y faire. C'est comme ça, c'est la Vie. Petit oiseau ne peut pas toujours rester dans le nids de sa mère. Il faut qu'il vole de ses propres ailes et construise le sien. Je n'ais plus que jusqu'à ce soir pour avoir tout terminé, avant 20h30.

J'ai organisé un apéro en famille pour mon dernier jour. ça va me manquer ça. A part ça je me demande toujours comment je vais bien pouvoir fermer ma valise avec tout ce que j'ai à mettre à l'intérieur. Je vais sans doute devoir laisser ma peluche tortue ici. Celle qui me sert de coussin. De doudou. Celle que je serre tous les soirs dans mes bras avant de m'endormir et tous les matins en me reveillant. A chaque besoin de réconfort elle est là. A chaque besoin de tendresse. Elle est la seule sur qui je puisse compter de façon certaine. Je me refuse à la laisser là. Tant pis, je l'emporterais dans un autre sac ...

Quelque chose me fait penser que je vais être chargée ... La grosse valise ... Le sac à dos ... Le sac à main ... L'ordinateur ... Le sac avec la tortue et les livres ... Le parapluie qu'on m'a offert et qui ne rentre pas dans ma valise. C'est malin ça. Ils pouvaient pas faire le même en version miniature ?! Pfou.

Bon sur ce je dois vous laisser, j'ai un dernier coup d'aspirateur à passer ....

" Ma petite fille, ma tendre petite fille

Tu donnes à la Vie toute sa splendeur

Et à moi tu apportes tant de Bonheur

Tu es faite de générosité, de tendresse et de douceur

Et ta bonté n'a d'égale que la pureté de ton coeur

Tu m'apportes chaque jour un peu plus de lumière

Par ta vivacité ta joie de vivre et ton ardeur

Tu es comme ces petites étoiles, tu garnis mon quotidien

Je t'aime ma petite fille et tu me le rends bien. "

" Ma chérie

J'espère que tes vingt ans vont t'apporter beaucoup de Bonheur, surtout dans ton travail. Tu sais que nous t'aimons profondément, et nous penserons à toi chaque jour.

Nous t'aimons chérie. Bon anniversaire mon petit coeur. "

" C'est le printemps de ta Vie,

C'est l'aube de toutes les merveilles,

C'est le crépuscule de l'adolescence et surtout le commencement de ta propre histoire,

Celle que tu vas écrire toi-même,

Comme le livre merveilleux que sera ta Vie.

Car ce début n'était qu'une préface,

Prometteuse et captivante. 

Bon anniversaire ! " 

Je voudrais me souvenir toujours de tous ces mots, de tous ces Gens qui ont été là pour moi - de ceux qui m'ont vu grandir, évoluer. De ceux qui m'ont encouragé à persevérer, de ceux qui m'ont poussé, qui m'ont proposé leur aide et qui m'ont accordé de leur temps si précieux.

Prise dans un certain passage à Vie où je me posais des questions sur mon avenir et ma personnalité je crois que je n'ais pas réalisé combien j'avais de chance d'avoir autant de personnes qui m'aiment et qui m'entourrent.  C'est comme si j'avais tout oublié.

Mais je crois qu'il fallait que je parte pour me rendre compte de tout ce que je vais perdre - mettre en stand bye -

Partir pour mieux revenir ? Revenir plus forte ? Ce n'est sûrement qu'une transition ...

J'ignore ce que me réserve l'Avenir ... Mais plus les jours passent et plus j'ai de mal à partir.

J-5. Les heures défilent de plus en plus vite. Mon angoisse aussi. Une chose est certaine c'est que je me souviendrais toujours de mes 20 ans.

Happy Birthday Me :)

Jfais comme tous ces Gens qui s'écrivent toujours un post à eux mêmes le jour de leur anniversaire,

Souvent pour faire le point sur leur Vie

Souvent pour qu'on pense à eux ce jour là

Souvent ... Comme ça ... Parce que ça se fait et puis c'est tout.

On dit qu'à partir de 20 ans les années défilent de plus en plus vite,

Qu'il faudrait s'arrêter là. Ne plus vieillir.

Moi j'commence à peine à VIVRE pleinement et je m'en tape que les années défilent du moment que j'exhausse tous mes voeux

- Et j'suis bien partie pour -

A 20 ans j'ai compris qu'il ne fallait pas retenir ses émotions à l'intérieur

Qu'il ne fallait surtout pas s'empêcher de parler quand on en éprouve l'envie

Et surtout, que même si ça déplaît aux autres, il faut assumer ses choix jusqu'au bout parce que c'est pas les Gens qui seront heureux pour nous

Et que si ça leur plaît pas c'est pareil, le Monde continue à tourner, ils s'en remettront et nous pas si on passe à côté de ce qu'on aimerait faire à cause d'eux.

Alors tant pis, moi les Gens j'leurs ris à la gueule, j'suis heureuse un point c'est tout.

J'méclate, je fais de ma Vie bien mieux que celle dont j'avais rêvé.

J'ai 20 ans et j'suis persuadée que les meilleures années que je vais vivre seront les suivantes.

Cette année là est vraiment déjà pas mal.

Vous pouvez me souhaiter tout plein de bonnes choses ... La seule chose que j'me souhaite c'est d'être toujours autant passionnée par la Vie, quelque soit ce qui s'y passe et les cons que je pourrais y croiser

- Parce que mine de rien il en faut du courage pour traverser toutes ces épreuves -

Que la lâcheté n'avait pas de limites, c'est un peu comme la connerie humaine - d'ailleurs ça en fait partie -

Je l'avais bien compris il y a longtemps mais je pensais que j'avais vu le pire [...]

Aujourd'hui j'ai eu confirmation que si les hommes se servaient bien de leur couilles pour faire l'amour (et encore, c'est un bien grand mot pour parler de ce que certains se contentent de faire lol), dès l'acte terminé ils en oubliaient le fameux courage dont ils se vantent.

Exemple le gars qui a pris un malin plaisir à vous regarder le faire jouir quelques jours auparavant, qui a pris un pied pas possible et qui pris de panique en vous voyant dans la rue essaie de rentrer dans le magasin en accélérant le pas en direction d'une porte condamnée. Le pauvre il pouvait toujours essayer.

Vous voulez un autre exemple ? Ok on va rire un peu. Vous croisez le gars qui vous a harcelé pendant deux ans pour que vous couchiez avec lui et que vous vous mariez pour avoir de faux papiers. La première chose qui lui vient en tête est de vérifier si vous avez toujours le même numéro de portable. Il met donc son téléphone en numéro masqué et vous appelle, en vous regardant de côté (bin oui, histoire de bien vérifier si c'est votre portable qui sonne, sait-on jamais que le son ne vienne pas de vous alors que vous êtes seul avec lui dans la rue). Bien sûr vous décrochez par curiosité puisque le numéro est masqué, il prend un malin plaisir à écouter votre voix (oui ça faisait tellement longtemps qu'il n'avait pas pris son pied à vous emmerder ! Il faut dire que c'est très jouissif ^^) et comme il n'a pas les couilles de parler pour dire que c'est lui et encore moins qu'il est à deux mètres de vous, il vous raccroche au nez. Encore un acte très héroïque n'est-ce pas ?

Allez une dernière pour la route ? Si, j'insiste. Dans la rue vous croisez un gars parfaitement immature qui vous a fait la misère pendant des mois parce que vous lui avez dit qu'il était un peu trop envahissant dans votre Vie et que ça commençait à vous taper sur le système de n'avoir pas cinq minutes de répis sans qu'il vous demande ce que vous êtes en train de faire (bien sûr au rythme où le téléphone sonne vous n'avez pas le temps de trop diversifier vos activités parce que trop pris à force de répondre et surtout vous ne savez plus quoi dire au bout d'un moment puisque vous faites toujours la même chose qu'il y a 5 minutes lol). Bien sûr au lieu de se calmer et de rectifier le tir, en tant que personne immature qui se respecte et n'ayant pas grand chose à dire pour se défendre il passe directement aux insultes - insultes que vous vous étiez refusé de cracher par politesse, vous au moins - Vous le croisez donc tous les jours dans la rue et il ne bronche jamais sauf qu'une fois éloigné de votre regard il en profite pour vous envoyer quelques messages forts sympathiques contenant la liste de toutes les insultes les plus absurdes. Et les plus connes. Oui ça fait toujours plaisir de lire ça on le sait tous.

Après ça je n'ais qu'une seule chose à dire ; c'est vraiment magnifique le courage :) J'admire. Profondément.