On l'a sauvée. On lui a ouvert la porte chez nous pendant des années. On lui a trouvé du travail. Des amis, nous sommes même devenus sa famille pour remplacer celle qui lui avait fait du mal.

On l'a couverte de cadeaux, d'amour. On lui a offerte une Vie stable, mais cela n'a pas suffit. Comment cacher notre déception ? Comment cacher notre dégoût ? Comment ne pas réagir face à cette trahison. De celle en qui l'on croyait, de celle que l'on considérait comme un membre de notre propre famille.

Comment lui pardonner la peine qu'elle lui a fait ? Celle qu'elle nous a fait à nous aussi ?

Comment oublier ces engagements rompus, ces projets qui ne se réaliseront jamais.

Peut-être s'en mordra-t-elle les doigts. Je crois que dans l'histoire c'est elle qui perdra le plus. Peut-être que c'était le Destin. Peut-être qu'il fallait ça pour que les choses bougent.

Mais comment pardonner une chose aussi douloureuse et aussi immorale ? Je ne sais pas si nous y parviendrons un jour [...]

Un seul endroit sur la terre, un homme qui passe avec un crane rasé ... J'ai l'impression parfois de le croiser à nouveau ... C'est horrible ...

Ce tiraillement dans mon coeur, ce mal qu'il m'avait fait, ce souvenir qui ne veut pas s'en aller ...

Trois lettres s'enchainent sur mon écran parfois, mon coeur plein de colère s'empresse alors de vérifier qu'il n'existe plus.

Que j'ai éffacé tout ce que je pouvais effacer de lui, qu'il n'existe plus et qu'il ne pourra plus jamais me faire de mal.

Il a disparu. J'en suis presque réconfortée. Il a disparu de ma Vie, parce que j'ai choisi de l'effacer.

J'ai quitté le Sud. J'ai effacé toutes ses photos, son adresse, son numéro. Il n'existe plus, je l'ais rayé de ma Vie.

Pourtant il me fait toujours du mal, et j'ai du mal à oublier tout ça ....

POurtant cette histoire est passée depuis un an déjà. Un an. C'était là, à cette période même. Celle qui s'est terminée fin Juillet.

Espèce d'enfoiré. Un an après mon coeur ne s'en remet toujours pas. Je n'ais plus d'amour, mais ma haine reste toujours là.

Elle ne m'a jamais quittée en un an.

ça me rappelle des souvenirs, des souvenirs qu'il faut que j'oublie ... Cette peur qu'il m'abandonne, qu'il aille voir ailleurs, qu'il m'oublie ... Qu'il parte avec mieux que moi ...

Je suis un peu triste, pourtant je sais très bien qu'il me rappelera demain ... Mais c'est comme ça, il ne faut pas retomber dans le passé.

Alors que je me posais la question de savoir si j'allais rester, s'ils ne me prenaient pas pour une idiote et me jeter à la fin de ces deux ans, alors que je commençais à chercher un autre employeur qui veuille bien financer ma formation, ce soir la nouvelle est tombée.

Aux vues de l'évolution, du chemin parcouru depuis Septembre et de mon acharnement au boulot, ma fondation a décidé ce matin de financer ma formation.

Cela faisait des mois que j'attendais la réponse. J'ose à peine y croire. Tout ce qu'elle m'a dit. J'arrive à peine à croire que je suis arrivée à les convaincre, que c'est moi qui ais été capable de faire tout ça. Que c'est moi qui en suis arrivée là, toute seule, en volant de mes propres ailes.

Me dire enfin que je suis capable de réussir quelque chose dans ma Vie. Me dire que j'en ais la force. La force de m'imposer et de gagner. La force d'être une gagnante. C'est moi, enfin moi.

Et me dirent que tous ces sacrifices paient, que tous ces efforts aussi. Me dire que je ne me suis pas trompée de chemin, que je sais enfin où je vais et comment je vais faire pour y arriver. Ce soir j'ai des larmes de joies, j'ai du mal à contenir mes émotions mais je suis heureuse. Plus heureuse que jamais.

Il va maintenant falloir travailler dur pour avoir une place dans une école et réussir les concours. Me voilà partie pour une nouvelle aventure, très bientôt.

Plus motivée et plus acharnée que jamais. Je veux ma place, je veux mon diplôme et rien ne pourra se mettre en travers de ma route.

02h14 du matin, j'essaie en vain de trouver le sommeil - Impossible -

J'ai laissé ma fenêtre ouverte, je me sens épiée, j'ai peur de dormir ... Comme avant ...

Je repense à ce que j'avais cru voir - je crois que je ne saurais jamais ce qu'il s'est réellement passé durant ces mois - peut-être que j'étais folle, ou pas.

Les fous ont-ils conscience de l'être ? Je n'ais pas non plus la réponse.

Comme toujours quand je repense à ces faits j'ai les larmes aux yeux, une émotion étrange m'envahie, je suis incapable de dire pourquoi je pleurs à chaque fois que je pense à ces événements. Il est difficile pour moi de me souvenir de chaque détail, je peine à me souvenir de quelques images que j'ai cru voir. J'ai surtout en mémoire des sons étranges qui me reviennent et des sensations.

Y-a-t-il une part de vérité dans ce que j'ai vécu ? Je ne sais plus. Je lui en ais parlé lors d'un rendez-vous amical, elle m'a proposé de m'aider.

J'ai un peu du mal à oser imaginer la solution qu'elle m'a proposée mais pourquoi pas ...... Puisque ce que j'ai vécu est déjà fou alors la solution doit l'être tout autant je suppose ...

J'ai l'impression que c'est toujours là, et je sais qu'il faut que je m'en débarasse. Un instant je décide de rallumer la lumière avant que tout bascule, je saisis le pendentif. Ma bouche se met à murmurer quelques paroles, tout s'arrête. Je n'arrive plus à dormir. Quelque chose m'oppresse.