• Voilà, 21 ans. Depuis deux jours déjà.

    Pour la première fois depuis des années je n'ais pas le track pour mon anniversaire et je suis fière du chemin que j'ai parcouru jusqu'ici.

    Je sais qu'il sera encore long et que je vais encore en baver des années mais le plus gros est fait : j'ai rectifié le tir et je suis devenue celle que je devais être.

    Il ne manque plus que deux étapes pour que ma Vie soit parfaite. Aujourd'hui tout le monde me regarde comme un symbole de réussite et me chouchoute.

    Je profite de chaque instant passé avec ceux que j'aime et avec ces nouvelles rencontres. Nous nous aimions avant mais nous ne le savions pas, la distance nous a bien aidée.

    A ce chemin parcouru et à ces autres changements qui s'annoncent très bientôt. Que j'ai la force de dépasser mes limites à nouveau et de remporter ce nouveau défit.


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  • On a beau dire, pour avancer dans la vie il ne faut pas être buté. Celui qui croit tout et qui a toujours raison, celui qui jette toujours la faute sur l'autre et qui refuse d'admettre ses défauts ne pourra jamais avancer.

    Quand je reviens dans le Sud la réalité m'obblige à ouvrir les yeux, je ne sais pas s'ils s'en sortiront un jour.

    Partir d'ici c'est la meilleure chose que j'ai pu faire de ma Vie. Je suis sauvée. Que quelqu'un un jour puisse leur ouvrir les yeux sur leurs agissements et les conséquences qu'ils ont les uns les autres sur leur vie.


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  • Ayé nous avons quitté la mer ce matin. Retour au foyer. Journée non stop, 8h30/22h30. Parfois je me dis que je fais un boulot surhumain, sauf que je ne suis pas plus qu'une humaine et qu'à force de le croire je vais finir par me tuer la santé ...

    J'fais comme si j'avais peur de rien, comme si j'avais pas mal, comme si j'étais une super héroïne ... J'veux prouver que j'peux toujours aller plus loin, que j'peux toujours faire mieux, que je suis jamais fatiguée, que je suis la plus forte ...

    Je ne suis rien. Qu'une misérable humaine.

    A peine rentrée je dois déjà refaire ma valise. Mes valises, puisqu'à mon retour du Sud je devrais démménager. Me préparer psychologiquement pendant ces vacances d'une semaine à tout ces changements, me préparer à m'adapter à cette évolution.

    Amménager dans un autre foyer, avec une autre équipe, une autre responsable, dans une nouvelle ville avec de nouvelles responsabilités et de nouvelles personnes accueillies.

    Me préparer à dire au revoir à mon équipe, à mon responsable avec qui la situation n'est toujours pas très claire, à ces personnes accueillies à qui je me suis attachée. Aurevoir à mes habitudes, à ma chambre, à ce lieu que je croyais ma maison.

    Pourtant ce soir après trois semaines de déplacement je n'avais pas envie de rentrer, pas envie de me confronter à la réalité. Pas envie de penser à ce qu'il y aura après, pire ou meilleur, suis déjà prête à bouger ? Je ne sais pas mais c'est le choix que j'avais demandé, il va falloir assumer maintenant.

    A cette heure ci je ne sais plus rien. C'est le flou total dans ma Vie, je suis maintenant presque persuadée que je fais partie d'une secte, quoi qu'en disent les Gens qui ont essayé de m'en dissuader. On me dit libre de partir, pourtant je me sens petit à petit emprisonnée ...


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  • Comprendra-t-il un jour qu'elle est là pour le sortir de son trou ? 

    Dans la Vie pour avancer il faut commencer par admettre ses points faibles et accepter de se remettre en question. Arrêter de voir l'ennemi partout, surtout lorsqu'il fait tout pour vous sauver.

    Si j'avais été un ange ce soir mes ailes se seraient sans doute cassées à cause du vent [...]


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  • Il a sans doute raison dans le fond ... J'ai passé ma Vie à m'écraser ... Toujours cette peur de me faire remarquer, cette peur de déçevoir, de ne pas faire ce que l'on attend de moi ...

    Cette peur qui déteint sur les autres ... Qui contredit sa nature ... Toujours ce besoin de ne pas entrer en conflit, ce besoin qui finalement créé des conflits par la pression du silence et l'explosion [...]

    Pourtant j'ai un côté rebelle, je devrais comprendre ... Saloprie de besoin de sécurité ... Je m'épuise toute seule et ne me comprends pas vraiment parfois ...


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