• Il y a quelques jours par hasard je découvrais ce que j'avais. Trois ans si ce n'est plus à chercher dans tous les sens, à passer tout un tas d'examens, à voir des tonnes de médecins différents sans jamais rien trouver. Des années que cette chose me pourrit la Vie et n'a fait qu'empirer. Tout ça n'est du qu'en fait à une bactérie qui a proliféré dans tout mon corps et donc dans tous mes organes en répendant pas moins de 79 toxines. Je comprends mieux pourquoi je me sentais mal.

    Soulagée de ne pas être folle mais un peu affolée par cette bactérie dont aucun médicament ne vient à bout. Une maladie très méconnue en France. Les limites de la médecine française et l'acharnement thérapeuthique ...

    Mon seul refuge est de me réfugier vers la médecine naturelle et d'apprendre à dompter la maladie. Un traitement qui peut durer de trois à 8 mois ... Un peu déconcertant, un peu démoralisant, mais il faut ce qu'il faut pour guérrir ...

    Moi qui me réfugiais dans la nourriture pour combler mon vide intercidéral et ma moindre frustration. Il va falloir que je me réfugie dans autre chose de meilleur pour moi maintenant parce que tout ça m'est interdit. Régime sans lait, sans gluten, sans sucres et sans levures pendant presque un an. Plus le droit de manger quasiment rien.

    C'est un peu dramatique et difficile mais c'est pour ma survie. Je n'ai pas le choix sinon que celui de laisser la bactérie se propager dans le sang et libérer ses toxines qui m'empoisonnent et empoisonnent ma Vie jusqu'au point de me tuer mais la Vie est un cadeau trop précieux, je ne peux pas me résoudre à baisser les bras.

     


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  • Il n'y a pas d'autre mot pour ce que je ressent depuis hier. Je suis vidée, de toute énergie, de toute force quelle qu'elle soit.

    Hier a été une journée très difficile, j'ai passé des heures à pleurer comme je n'avais pas pleuré depuis longtemps. Comme pour un deuil.

    Cela nous a tous affectés. La situation au boulot n'est pas évidente du tout, nous sommes tous dans le flou et nous ne savons ni où nous placer ni comment agir.

    Si Dieu existe, qu'il nous entende et qu'il nous donne la force de rester une équipe unie et d'affronter cette situation délicate pour le bien de tous.


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  • Qu'il est doux d'être dans ses bras ... De s'endormir contre lui, contre la chaleur de son corps ... Lorsque nous sommes liés l'un à l'autre et que plus rien ne peut nous séparer et que nous oublions tout ce qui nous entourre.

    Au petit matin il a du mal à s'en aller travailler, il n'a pas encore franchi la porte qu'il me manque déjà.


    7 mois déjà. J'ai du mal à y croire et je croise les doigts encore et encore ...


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  • Où je correspondais avec un prisonnier. Ne me demandez pas pourquoi ni quelle en est l'origine, je n'en sais pas plus que vous.

    Aujourd'hui cela s'apprête à devenir réalité. Une correspondance anonyme et régulière. Je me demande ce que cela donnera mais je suis certaine que je pourrais apporter un peu de lueur et d'espoir dans la vie de quelqu'un, alors pourquoi priver quelqu'un de BOnheur ?


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  • Cela fait déjà plusieurs nuits ... Mon corps repousse ses limites ... Mais jusqu'où pourrais-je tenir ?

    Je n'arrive pas un brin à avancer dans mon dossier ... Je bosse comme une tarée ... Je n'ais plus le temps de rien, même plus de dormir ...

    Je suis surbookée ... Déboussolée ... Je ne m'endors plus ... Je n'entends plus le réveil ... Je ne vois plus le temps passer ... J'oublies des tas de choses ...

    J'ai besoin de temps à moi ... Je veux pouvoir dormir et surtout je veux passer aux 35 heures ...

    Hélas, ce jour est encore loin ... Heureusement, ma Vie sentimentale va très bien et il est là pour me soutenir sans cesse et me remotiver.

    Déjà 7 mois ....


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