Ce matin je me motive pour me lever .. Couchée à 2h30 du mat' et debout à 8 heures .. Le réveil fut difficile, je luttais contre ma sale manie d'annuler mes rendez-vous pour rester au lit et décidais d'être sérieuse, pour une fois.

Et puis c'était important, devrais-je dire presque vital après l'inconscience qui avait envahie mon corps quelques semaines auparavant .. 10h30, j'arrive au centre médico social pour un dépistage gratuit et anonyme du VIH. Je me prépare à vivre mes derniers instants d'une vie "normale" .. Je rencontre l'infirmière, elle me pose tout un tas de questions .. Elle est très gentille. J'aime beaucoup. Elle me demande de m'installer dans la salle d'à côté pour prélever mon sang .. Premier essai dans le bras droit, elle ne trouve pas ma veine. Elle retire l'aiguille.

Deuxième essai dans le bras gauche, nouvel échec. Elle tremble, elle s'excuse. Je ne peux pas la traiter d'incompétente, c'est de ma faute. J'aurais du déjeuner avant de venir pour que mes veines soient suffisemment hydratées et qu'elle puisse les trouver plus facilement et même, j'assume, ça m'apprendra à être aussi inconsciente.

Elle me dit qu'il ne reste plus qu'à piquer dans la main pour trouver la dernière veine mais que ça fait plus mal que dans le bras .. Elle me demande qu'est-ce que je veux faire .. Pas un seul instant je n'hésite. Je me punis toute seule, je ne suis qu'une idiote. Je lui demande de me piquer dans la main. Elle tremble de plus en plus, elle est gênée de ne pas arriver à trouver mes veines et avec appréhension elle me pique une nouvelle fois. ça fait un mal de chien, j'hurle presque de douleur. Des sueurs froides envahissent mon corps.

Puis sa voie me dit avec désolement "je suis désolée, je n'arrive pas à la trouver. Il vaut mieux arrêter là avant que ça ne devienne une boucherie. Voulez-vous revenir une autre fois en aillant bien déjeuné avant ?".

J'acquiesse. Tant pis. Tout est de ma faute, j'assume. Je me léverais à nouveau de bonne heure et je ferais la route jusqu'au centre médico social pour refaire une prise de sang .. Et un test de grossesse. Nom d'un chien qu'est ce que j'ai pu être stupide de le laisser faire. C'est de notre faute à tous les deux, si jamais le test du VIH est positif la contamination viendra sans doute de moi .. J'en suis certaine.

Je croise les doigts pour m'en sortir cette fois. Promis je ne serais plus jamais imprudente. Mais je sais qu'il suffit d'une fois pour faire basculer toute une vie .. Je ne me plains pas et si jamais ça arrive j'assumerais les conséquences de mes actes. Comme le dit ce blogg, chaque jour qui se lévera sera le premier jour du reste de ma Vie. Et tant pis si je dois mourrir jeune, le peu de temps que j'aurais à vivre je ferais de chaque instant la réalisation d'un rêve.

Prochain RDV ce vendredi à 11 heures. No comment, je suis vraiment la plus stupide des inconscientes. Moi qui militais contre le VIH, les MST et les grossesses non désirées .. Quelle idiote, je ne suis même plus crédible face à moi même et bientôt peut-être que ma Vie sera écourtée.

Après une super sieste qui m'a fait passer mon humeur agressive de la journée (cf. ma mère qui me tape sur le système en ce moment, R. ultra possessif qui ne me laisse plus passer de temps avec ma meilleure amie et qui m'agresse au téléphone et ma meilleure amie qui lui dit ce qu'il veut entendre juste pour qu'il se calme alors qu'elle n'est pas du tout d'accord avec lui et qu'elle m'hôte toute crédibilité pour ma défense mais c'est une autre histoire ..), j'ai réussi à booster ma mère pour aller faire deux courses vite fait au supermarché d'à côté, histoire d'avoir à manger jusqu'à jeudi au moins ..

A peine entrée dans le premier rayon je me retourne et je tombe nez à nez avec C., le gars avec qui j'avais passé le nouvel an au resto chinois il y a 2/3 ans .. Soirée qui avait un peu dérapée à cause de sa copine jalouse de moi et de mes copains un peu trop bourrés et déchainés ..

Quelques jours plus tard nous nous étions croisés .. Normal puisque j'utilisais le bus pour aller au lycée et que comme par hasard c'était lui le chauffeur .. Chauffeur que je n'avais jamais remarqué avant de manger avec lui au resto chinois ..

Je m'étais avancée pour lui faire la bise, comme ça par politesse. Rien de plus. Sans idée dérrière la tête. Et sa femme était là, sur le parking. Elle le surveillait, je ne sais pas trop pourquoi. Elle s'est avancée vers moi d'un air furieux et m'a fait une scène, j'ai frolé la gifle. Un peu sous le coup de l'émotion je n'ais pas cherché à comprendre, il était évident qu'il ne fallait plus que je m'approche de lui. Pourtant je ne l'avais pas dragué une seule fois, c'était vraiment un bonjour presque forcé et hésitant histoire de dire que j'étais polie .. Depuis ce jour là je réfléchis bien avant de faire la bise aux Gens que je connais à peine.

J'avais appris qu'il avait des problèmes avec sa femme et qu'ils s'étaient séparés .. Loin de me préoccuper de lui et de sa vie je l'avais totalement oublié .. C'était juste une connaissance d'une soirée et de 2 minutes dans un bus .. Je l'avais trouvé un peu étrange, lui et sa femme .. Sa femme qui était enceinte .. Sa femme qui l'a plaqué, qui a divorcé et qui s'est barrée avec leur bébé ..

ça m'a fait tout bizarre de le revoir .. Je ne savais pas trop comment réagir .. M'avancer pour lui faire la bise ou pas ? Je l'ais regardé pleine d'hésitation .. Il est venu vers moi, j'ai vite fait scruté si elle n'était pas là à le surveiller encore .. Et je me suis avancée .. On s'est fait la bise .. On a un peu parlé .. Il avait l'air de se sentir mal à l'aise .. Pas trop dans son assiette .. Il m'a parlé presque en murmurant .. Comme s'il avait honte de sa vie .. Comme s'il voulait que personne à part moi n'entende .. Il avait l'air gêné .. Sans doute l'effet dévastateur et destructeur du divorce .. Divorce qui l'a fait tomber bien bas .. Arrêt maladie et dépression .. Pas besoin qu'il me le dise, j'ai lu la faiblesse dans son regard.

Il m'a dit qu'il ne tenait pas à s'étendre sur sa vie dans un supermarché .. Puis il me surpris, il m'invita à passer chez lui quand je voulais. Je ne m'attendais pas à ce qu'il me propose ça. Qui étais-je pour qu'il m'ouvre la porte de chez lui n'importe quand ? Moi une simple connaissance d'une soirée ratée et de quelques instants foireux qui ont faillis devenir un crêpage de chignons ..

ça m'a fait tout bizzarre .. Je l'ais remercié .. ça m'a fait plaisir .. Mais venir chez les Gens à l'improviste on m'a toujours dit que ça ne se faisait pas .. Du coup je n'ose pas .. Alors j'ai pris son numéro de téléphone .. Oui moi j'ai osé, pour la première fois de ma vie je crois, demander un numéro de téléphone à un gars qui me parlait en face à face .. Sur ce coup là je me suis bleuffée toute seule. Rien d'extraordinaire pour certains de demander un numéro de téléphone mais pour moi .. Je n'avais jamais osé jusqu'à ce soir.

Puis je me suis souvenue que justement je ne me souvenais pas un brin de son prénom .. Alors je tentais de lui demander délicatement .. Il me rappella son prénom .. Je notais son numéro de téléphone et il me demanda de l'appeler par son surnom finalement : Franou. Etait-ce une invitation à être plus proche de lui ?

Je lui promis de l'appeler bientôt pour qu'on se voit .. Puis je continuais mes courses .. Je n'arrêtais pas de le croiser dans les rayons alors je faisais semblant d'être occupée .. Il passa à la caisse juste à côté de la mienne .. On finit par se souhaiter bonne soirée et il s'en alla .. J'étais un peu troublée par cette rencontre ..

Je me demande si au fond il croyait que j'allais vraiment l'appeler .. Bien sûr que je l'appelerais,mais quand ? ça m'dirait bien de passer une soirée avec lui à parler malgré le fait que je ne le connaisse quasiment pas. Ma première impression de lui n'était pas très bonne mais en deux ans il avait l'air de bien avoir changé .. Et puis cette faiblesse en lui, cet appel du Social .. Il avait éveillé ma curiosité .. Il avait l'air de se sentir tellement seul .. Et puis il faut toujours donner une seconde chance aux Gens ..

Combien de temps doit-on attendre après avoir pris un numéro ? Je ne sais pas .. Paraître trop enthousiaste ou trop je m'en foutiste .. Je vais quand même attendre quelques jours avant d'appeler, on ne sait jamais.

Quand à la nature de notre relation .. Autant dire qu'il ne faudrait pas que je m'aventure trop loin vu ma brochette d'histoires foireuses de ces derniers mois .. D'où la dernière datant à peine de vendredi dernier .. Qui m'a fait comprendre qu'il vallait mieux que plus aucun homme ne m'approche pour l'instant, ni pour du sérieux ni pour un plan x.

Pas le moment de s'embarquer dans une autre histoire, pas le temps. Tellement de choses à faire, les journées sont trop courtes parfois quand on a plein de trucs à faire. Et puis l'échéancier commence à devenir stressant .. Mon concours d'entrée dans cette fameuse école que j'aimerais intégrer à la rentrée est dans 3 semaines environ .. Toujours pas commencé les révisions .. Il faudrait que je m'y mette vraiment.

Alors aller chez lui ou ne pas aller ? Trop tard j'ai dit que j'irais .. Et j'tiens à rester crédible.

ça me rappelle ces Gens que tu retrouve dans la rue au bout de x années, qui prennent ton numéro de téléphone et qui te disent qu'ils t'enverront un SMS pour te donner le leur .. Tu attends, tu attends mais bizzarrement tu ne reçois rien. Après ça tu te sent con ..

Je tiens à lui épargner ça pour l'avoir déjà vécu plusieus fois et puis au fond il m'intrigue, cette invitation à me rapprocher de lui ne m'a pas laissé indifférente. La suite dans quelques jours .. 

Un jour j'ai décidé de quitter cette plateforme de blogg pour en construire un plus superficiel, moins personnel .. Mais s'autocensurer c'est étouffant .. Ne pas se sentir libre d'exprimer tout ce que l'on aimerait dire parce que des personnes que vous connaissez lisent .. J'ai toujours regrétté d'être partie car blogg.org fut le seul endroit où je sentais rééllement qu'était ma place .. Cet esprit de communauté .. Cette ouverture sur d'autres bloggs, cette mentalité si particulièrement positive .. Cette diversité ..

Quelques années après je me décide à revenir, c'est comme un besoin vital même si je me suis promis de ne plus passer autant d'heures qu'avant sur le net ..

Pourquoi recommencer un blogg ici ? Envie de moins de superficialité, envie de communiquer à nouveau avec les Gens d'ici .. Envie d'autre chose .. Besoin de partager mes émotions, cette période si particulière de ma vie .. Ce changement vers lequel je vais .. Partager .. Apprendre des autres .. Et tellement d'autres raisons introuvables sur le moment.

Alors bienvenue à la maison, faites comme chez vous et surtout n'hésitez pas à revenir quand vous le voulez :)