Samedi soir je décidais de parler avec Lui. Il fallait que l'on mette les choses au point, que je sache ce que j'étais rééllement pour Lui et pourquoi son comportement était si difficile à décoder et si contradictoire.

" tu n'es pas mon sandwich mais tu n'es pas ma copine non plus. "

" alors je suis quoi pour toi ? "

Ce qu'il me répondit me mit hors de moi. "Une bonne amie".

Il m'avoua qu'il avait toujours eu du mal à se voir avec quelqu'un et qu'il lui faudrait pas mal de temps. Mais en attendant j'étais une bonne amie et il n'avait pas l'intention de faire le moindre effort pour se comporter comme plus avec moi.

Alors il ne me tiendras pas la main en sortant dans la rue, il ne m'amménera ni au resto ni au cinéma, ni en week-end en amoureux ?

Pourquoi est-ce que je suis déçue à ce point ? J'ai l'impression d'être trahie. J'ai l'impression de ne plus avoir la patience. Pourrais-je vraiment attendre tout ce temps là qu'il me considère un jour comme sa chérie ?

Alors la seule chose à laquelle j'aurais droit c'est juste à des soirées télé avec lui, dormir et coucher avec lui ? Pas un seul petit surnom, 2 réponses à mes sms chaque semaine, aucun coup de fil, aucune sortie à deux ?

Tous les hommes sont les mêmes. Même lui, le plus doux, le plus respectueux, le plus adorable, le plus sincère, le plus patient ... J'aurais du me douter qu'il se cachait quelque chose dérrière tout ça.

Et si je ne peux pas avoir confiance en lui, en quel homme pourrais-je avoir confiance un jour ?!

Il m'a dit qu'il ne se considérait pas comme pris. Donc par déduction célibataire.

Ses mots m'ont bléssé. J'ai passé la nuit de l'autre côté du lit. Il n'est jamais venu contre moi. J'ai tenté en vain d'avoir un peu de tendresse mais je n'ais jamais rien vu venir. Cette conversation aura au moins mis les choses au clair même si elle l'aura complétement refermé sur lui-même.

Je crois que j'aurais tord de m'inquiéter à cause de lui. Peut-être qu'au fond il ne le mérite pas, et peut-être qu'au fond il mérite encore moins l'exclusivité.

Et puis si j'ai bien compris je suis célibataire moi aussi donc libre de faire ce que je veux de mon côté non ?

C'est comme ça que je me suis laissée inviter au resto japonais et que j'ai passé la soirée en charmante compagnie ... D'une adorable demoiselle.

On a fini par passer la nuit ensemble. Mais tout était différent. Avec elle ce n'était plus pareil. Pour la première fois j'avais l'impression d'être aussi à l'aise avec quelqu'un dans ma vie privée.

En début de soirée elle me fit boire pour que je réponde à son interrogatoire. Elle me posa une question : " à quoi ça sert un homme ? "

Toute la soirée je réfléchissais. Toute la nuit. En vain. Pourquoi s'obstiner à chercher un homme alors que je ne vois visiblement pas de réponse à cette question ?

Elle était moi j'étais elle. Nous étions complices. J'étais heureuse dans ses bras. Elle avait l'air aussi.

Je n'ais céssé de penser à elle toute la journée. Elle me demandait ce que j'attendais de cette relation. Je ne su lui répondre.

Je ne lui promis rien. Elle savait que j'avais l'intention de revoir Lary. Elle accepta de partager et acquiessa par un " j'irais où le vent m'emportera."

Je crois qu'elle a tout résumé. Moi aussi j'irais où le vent m'emportera.

Tout ce que je sais c'est que j'en ais totalement oublié mes soucis. Mon manque affectif. Et ce quelque chose, cet espece de malaise qui se produit lorsque je suis avec un homme ... Il n'est pas présent avec elle.

Ce matin je me suis reveillée j'étais totalement radieuse. Epanouie.

Peut-être qu'au fond elle m'apportera tout ce dont j'ai besoin. Elle m'a demandé de réfléchir à une relation officielle et durable. ça trotte dans ma tête sans me tracasser. Je suis sereine.

Si ça doit se faire ça se fera. Je n'ais pas peur du coming-out.

Si Lary ouvre les yeux sur la chance qu'il a tant mieux. Et si je retrouve la force de retourner vers lui et de continuer. Sinon tant pis, je n'ais pas peur de la suite des événements. Je me sent mieux qu'hier, je me fous totalement du reste. J'assume et je ne me sent même pas coupable.