Me voilà rentrée de trois jours de formation très enrichissante et de partage avec d'autres jeunes qui ont suivi le même chemin que moi et qui ont choisi de rentrer dans la même fondations.

Nous étions 50. L'ambiance était vraiment extra, les intervenants géniaux. Nous avons eu beaucoup de plaisir à les écouter, les regarder et participer.

Beaucoup de débats, de formation d'équipes et de réflexion, beaucoup de choses partagées. Des rires, des joies, des ptits pincements au coeur, des délires, des sourires, de nouvelles amitiés. Tous aussi différents les uns que les autres.

Trois jours sympathiques où l'émotion nous a tous submergés. Nous avons partagé tellement de choses profondes en trois jours que nous nous connaissions déjà comme si nous avions vécu ensemble durant quelques semaines.

Cette formation est pour moi une source d'inspiration de plus. La photographie, l'écriture, les travaux manuels, des idées d'organisation, des nouvelles ambitions professionnelles, des remises en question personnelles, de nouvelles propositions à soumettre à mes responsables et le désir de participer à l'évolution de la fondation qui m'acceuille, celui de m'investir.

Soit beaucoup de choses en même temps.

Durant ces trois jours je n'ais pas arrêté d'écrire. Chaque mot évoqué m'inspirait. Chaque photo, chaque expression, chaque nouvelle personne rencontrée.

J'ai rencontré des jeunes vraiment super. J'ai fait un énorme progrès, aujourd'hui pour la première fois de ma Vie j'ai été capable d'aller vers des Gens pour leur demander leurs coordonnées afin de garder contact et de se revoir, encore une possibilité pour moi de voyager et de découvrir de nouveaux endroits puisque j'y suis déjà conviée.

J'ai plaisir à nouer tous ces contacts. J'ai besoin de ça. ça me manquait.

Mais les émotions m'ont épuisées. J'ai vécu quelque chose de fort, d'intense, d'inoubliable. Je suis tout à fait consciente de la chance que j'ai de faire partie de cette fondation et d'avoir droit à des formations aussi extraordinaires et atypiques.

J'ai même surmonté ma peur de me ridiculiser. Voilà je me suis lancée, je crois qu'après ça plus rien ne pourra jamais me faire honte de ma Vie et bizzarrement ça n'a marqué personne parce qu'ici nous sommes tous dans la même galère. On coule ensemble et on se relève ensemble.

Sur le coup on en rigole pas, on a qu'une envie : celle de s'enfuir. Puis après coup ... Je crois qu'on en finit par rire tout seul.

Me voilà à peine rentrée depuis quelques heures qu'il m'a déjà fallu reprendre le travail. Assurer l'après boulot et boucler tout ce qui doit être bouclé d'important avant de repartir en voyage demain matin. J'enchaine. Trois jours de formation sans rentrer au foyer + une soirée de boulot + bouclage du travail important avant de partir + préparation de mon départ + .....

J'ai une boule au ventre. Je déteste prendre le train. Demain matin je dois me lever très tôt, faire le ménage dans ma chambre au cas où quelqu'un déciderait de se l'approprier en mon absence, prendre ma douche, marcher jusqu'à l'arrêt de bus avec mes valises, me taper 35 minutes de bus et attendre mon train dans l'inquiétude de le rater.

Attendre dans l'inquiétude d'arriver dans une ville que je ne connais pas ou très peu. Encore pas de repères. Vers où aller ? Comment faire ? Un peu peur de me perdre. Je ne me sent pas très dégourdie avec les transports en commun. Un peu d'angoisse en l'attendant, Lui, Julien.

Je ne l'ais pas vu depuis le mois de Mars dernier si je me souviens bien, j'étais déjà en train de prendre la décision de changer de Vie et de plaquer tout pour aller m'engager dans une fondation à l'autre bout de la France.

J'arrive demain mais je le revois seulement dimanche. En espérant qu'il puisse venir. Déjà un petit imprévu qui retarde son arrivée. Sa situation évolue peut-être positivement ...

J'étais énnervée que tout ne fonctionne pas comme prévu mais à quoi bon m'énnerver sur Lui, il n'y est pour rien. Est-ce un crime de se donner les moyens d'avancer dans la Vie ?

Je n'allais pas l'engueuler. Surtout pas moi.

Voilà, pendant deux jours je vais jouer la princesse (encore, décidemment ça devient une habitude ...), hôtel et petit confort bien douillet. Train. Restaurant. Bref ... La totale pour vider mon compte en banque.

Lundi je serais la cerise sur le gâteau. Je quitte Toulon pour rentrer chez moi, dans mon vrai chez moi. Je prie pour qu'aucune grève ne s'annonce et surtout que j'arrive pile le 23 ....

J'ai hâte mais le stress est intense. 3 trains à prendre. J'ai peur d'oublier quelque chose en partant - Ma tête ? J'ai mal au ventre, il faudrait vraiment que je ralentisse les émotions. Je le cerveau en surchauffe, le coeur qui déborde et le corps perturbé par tout ça. Par ce rythme intense.

Je ne ressent même plus la fatigue, je suis dopée par l'adrénaline. Je pense que ce ne sera pas cette nuit que je dormirais encore.

4ème nuit de veille intensive. Cette fois ce ne sont plus les ptites soirées alcoolisées et délirantes qui m'empêchent de dormir. Il faut que je me calme.

Je vous fais partager ma joie, ma déception, mon stress, mon émotion, mon euphorie, mon inquiétude, ma fatigue, mes forces.