Je vis pour ma passion.

Ma passion c'est la vie.

Cette passion c'est elle qui me garde en Vie

Et personne ne pourra jamais m'en écarter. 

C'est comme ça et puis c'est tout. 

Les gens m'annéantissent les uns après les autres.

D'où vient-elle cette déception ?

Cette envie de couper contact à la moindre faiblesse qui se fasse sentir ?

J'ai mal. Mal au coeur.

Mes amis me déçoivent. Me trahissent.

Ma maîtresse m'abandonne.

Celle que j'adore tant, celle que j'admire, celle pour qui je me passionne.

L'Amour prend ses distances avec moi.

Les hommes me tournent autour tels des vautours. Mais je ne suis plus accessible. Je ne suis plus à prendre. Je ne suis plus à vendre.

La chasse est fermée.

J'ai trop peur qu'on m'approche. Qu'on me fasse mal. Je suis brisée.

Brisée en milles morçeaux.

J'attends de connaître le choix. Que me réserve mon Destin ? Oui, vous avez bien lu. Je m'en remets à mon Destin puisque je ne suis pas parvenue à faire mon choix depuis un an.

Et je vis toujours dans cette inquiétude. Chaque jour, chaque nuit ce choix me ronge.

Il me bouffe la vie.

Partir ou rester ? Je suis malade. Malade de tout ce qui se joue entre mes mains et que je ne peux pas maîtriser.

Que je ne parviens pas à maîtriser. J'ai besoin d'air, j'étouffe. Je suis ivre, ivre de liberté. Ivre de solitude. Alors que mon corps ne supporte même plus l'ivresse de l'alcool.

Je suis lasse. Lasse d'être déçue. Lasse d'être trompée. Lasse que tout aille si vite, pas assez.

Je suis épuisée de toutes ces émotions si intenses. De toutes ces rencontres incroyables.

Je suis lasse d'être celle qu'on croît. Lasse de me chercher.

Ma tête déborde. Mon coeur ne contient plus les émotions. Mon corps non plus. Il a besoin de se défouler.

Il est nerveux, il enrage. Il aimerait crier, frapper. Il est agressif.

Faute de pouvoir canalyser un trop plein d'émotions il s'auto-détruit.

Faute de ne pouvoir se détruire comme il le voudrait il détruit les gens qui l'entourrent.

J'ai mal. Mal. Je ne veux plus qu'on m'approche.

Je ne peux plus faire confiance à personne.

Un peu d'ennui dans l'air

Un peu d'humeur grisée

Un peu jalouse

Un peu frustrée

Un peu impatiente

Un peu indécise

Un peu irritable

Un peu agressive

Un peu possessive

Un peu silencieuse

Un peu solitaire

Un peu seule ..

Un peu paradoxale

Un peu versatile

Un peu accro

Un peu craintive

Un peu à l'écart

Un peu anxieuse

Un peu lasse

Un peu bléssée

Un peu méfiante

Un peu dégoûtée

Un peu .. Tout ça en même temps.

ça en fait beaucoup.

Je pensais que deux jours de solitude sans mes parents sur le dos me feraient du bien. C'est l'effet inverse.

Trop de solitude tue la solitude .. J'ai envie de compagnie mais personne avec qui je me sente suffisemment à l'aise .. Personne avec qui j'ai rééllement envie d'être dans le coin.

Les déceptions de ces dernières semaines sont toujours présentes. Je n'ais plus vraiment personne qui m'inspire envie de rester avec, d'être moi. Plus personne qui ne m'inspire l'envie de me livrer. L'envie de rire. L'envie de partager quelques moments. 

Je suis déçue. De pas mal de gens. Je préfère rester seule pour l'instant. Bien sûr j'ai toujours des amis. Mais .. Il y a une sorte de malaise dans l'air.

Au début je croyais que ça venait d'eux mais je devais être réaliste .. Il était peu probable qu'autant de personnes me déçoivent en même temps.

ça ne venait donc pas principalement d'eux. C'est moi. C'est moi qui ait changé. C'est moi qui suis peut-être trop exigeante. C'est moi qui part en vrille tout simplement.

J'assume parfaitement. J'ai besoin de faire du tri dans ma vie. J'ai besoin de quitter cette petite ville. Besoin de tout recommencer à zéro et de repartir sur de bonnes bases ailleurs.

Partir pour mieux revenir même si dans le fond je n'espère jamais revenir ici. Trop de mauvais souvenirs qui gâchent les bons.

Mon image n'est plus par ici. Ils l'ont tâchée par leurs rumeurs. Par leurs regards, leurs insultes, leurs provocations.

Mon avenir n'est pas ici. Tout ce dont j'ai besoin ne se trouve pas ici, j'en suis persuadée. En restant ici je n'avancerais jamais. Jamais.

Il faut que je parte. J'ai entammé un processus de déconstruction, il est trop tard pour revenir en arrière.

Je dois me reconstruire ailleurs.