ça a fini par s'arranger.

Il est comme ça. J'ai appris à le connaître avec le temps, avec les disputes.

Un gros caractère bien chiant. Il fait la gueule, il prend le temps de se calmer et il revient toujours vers moi. C'est l'effet boomerang.

Qui est le lanceur et qui est le boomerang dans l'histoire ? Aucune idée.

Le lien qui nous unit a toujours été indéfinissable. J'ignore si ça changera un jour.

J'ai beaucoup de choses à me faire pardonner. Avec lui je dois me forcer à montrer mon sale caractère pour ne pas me faire écraser et il n'apprécie pas toujours.

Il lui faut souvent le temps de réfléchir un peu puis il pardonne - mes mots tranchants, mes mots blessants.

Je sais à quel point pour lui c'est faire des efforts car toutes celles qui sont passées avant moi ne sont plus là pour moins que ça.

J'aime la voix qu'il a lorsqu'il laisse apparaître sa tendresse pour moi, lorsqu'il joue l'animal sauvage, lorsqu'il me fait chier, j'aime son rire. Les rares fois où je le vois sourire.

Sa tête de sale gosse. Lorsqu'il me récompense d'avoir été sage.

J'ai beau réfléchir et je ne trouve toujours pas de refrain à notre histoire. J'ai tout quitté pour venir vivre à l'autre bout de la France mais ça n'empêche rien, nous sommes toujours liés.

Alors j'ai décidé de ne plus chercher pour l'instant. Notre histoire est là c'est tout. Il n'y a qu'à la vivre et voir où cela nous ménera.

De toute façon il n'y a pas le feu au lac.

Connaître le statut de notre relation, à quoi bon ? En couple ? En couple libre ? Amants ? A-t-on vraiment besoin de ça pour survivre ?

Il est là près de mon coeur. Je suis dans le sien. C'est tout ce qui compte.

Je n'ais pas besoin d'un autre homme. Je sais que c'est voué à l'échec d'avance.

Je n'ais pas besoin de sexe. J'ai besoin de tendresse. J'irais me réfugier dans les bras de ma maîtresse le temps qu'il faudra.

Il m'a donné son accord. Il a compris que c'était sa seule chance de me faire patienter pour être peut-être un jour auprès de lui et surtout sa seule chance de ne pas me perdre.

J'appartiens à celui qui sait m'offrir toute sa confiance et qui accepte mes choix, celui qui sait comprendre ma soif de Liberté et d'indépendance. Ma folie. Ma conception du couple.

Il est moi. Je suis lui. Mais nous sommes si différents l'un de l'autre que beaucoup de Gens pourraient croire que nous ne pouvons aller ensemble.

Peu importe. Nous connaissons la vérité et c'est déjà assez [...]

Du comme à mon habitude " je mets les pieds dans le plat " et je vexe ...

Des phrases maladroites dites sans délicatesse ... Voilà ce que c'est quand on est trop franc ... Et trop maladroit dans ses paroles.

Pff quelle gourde. Il vaut mieux plu rien que je dise pour aujourd'hui.

J'EN AIS MARRE PUTAINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

Rien que pour ça je vais me coucher et moi aussi je me fais la gueule à moi même !

Ou boulimique tout court. Comme vous voulez.

Je me disais que ma nouvelle Vie allait me faire guérrir. ça a marché quelques semaines.

Très vite la nourriture a repris le dessus. Après deux semaines de régime acharné qui portat très bien bien ses fruits mais qui engendra aussi beaucoup de frustration en moi.

Et maintenant plus rien ne m'arrête. Même pas le fait d'être en publique. Je n'ais ni culpabilité ni sensation de sassiété.

Même pas mal au ventre ni envie de vomir. Je ne sent même plus le goût de ce que j'avale.

C'est comme un besoin de combler le vide. Le vide de quoi. Je ne sais plus trop. C'est de pire en pire.

Les autres ne me freinent plus. J'assume tellement. Et je n'arrive plus à me contrôler. Je ne sais même plus quoi faire pour me sauver moi même.

Je n'ais plus de limites, plus de barrières. Cela ne cessera donc jamais. Elle avait raison. Je ne guérrirais jamais totalement de moi-même.

Je ne guérrirais jamais tout court.

Après quelques jours de préparatifs voilà enfin ce grand week-end qui est arrivé.

Nous étions 23 membres de l'équipe. Quelques personnes manquaient à l'appel mais n'en reste pas moins que ce fut un week-end formidable.

Nous avons beaucoup rigolé. Beaucoup parlé. Ces quelques jours passés ensemble nous ont permis de souder l'équipe et d'avoir l'occasion de faire un peu plus connaissance.

Nous avons eu des échanges très intéressants et très émouvants sur ceux que nous étions avant, les difficultés que nous avons rencontrés en venant vivre dans cette communauté et surtout tout ce que cela nous a apporté et ce qui pourrait nous faire fuir.

ça nous a permis à tous de nous remotiver et de nous redonner un peu d'énergie pour recommencer une bonne semaine de boulot - même si franchement nous n'avons pas eu le temps du tout de nous reposer.

Il y a eu de super veillées, des jeux géniaux. Et encore une randonnée de folie ...

Qui dit " personnes simples " dit " proche de la nature " ? ça doit être pour ça que les patrons adorent les randonnées alors.

Moi qui ne suis pas un brin sportive j'y ais encore eu le droit. Mais je n'ais pas bronché.

8 Km de marche intensive dans les dunes, en côte s'il vous plaît. Les pieds qui s'enfoncent dans le sable, impossible d'avancer ... Surtout après un repas de glouton (encore une fois merci patron lol).

Encore une fois je me suis rendue compte que c'était une des choses qui me paraissait absolument impossible à réaliser quelques mois auparavant. Je n'aurais même pas eu la force moral pour partir marcher aussi longtemps surtout avec cette difficulté.

Et pourtant je l'ais fait.

En venant ici j'ai décidé de me surpasser. Je dois relever tous les défis. Tous ceux que je n'aurais jamais relevé avant.

Je dois m'efforcer de devenir celle que rêve d'être et que je n'ais jamais réussi à atteindre. Jusqu'à aujourd'hui.

J'ai découvert depuis peu qu'en fait je n'étais pas si lâche que ça. J'apprends à surpasser mes limites. A ne plus m'enfuir. A ne plus abandonner en cours de route.

J'ai réussi. Je l'ai fait. Une seconde fois. J'étais épuisée. Vidée de toutes mes forces.

Et je l'ais refaite le lendemain. Je voulais m'assurer d'en être à nouveau capable. Je voulais me prouver à moi même que je pouvais y arriver.

J'en avais besoin. Mon corps en a beaucoup souffert mais mon mental en a tiré beaucoup de force et de courage.

J'y suis arrivé. C'est bien la preuve que je pourrais le refaire et que je pourrais me lancer dans des défis de plus grande envergure.

Depuis quelques jours je sais. Je sais que j'en suis revenue au même point avec Lui. C'est à dire nul part - mais qu'il existe toujours quelque chose d'inexpliquable entre nous.

Cette éternelle lutte qui nous poursuit. Finalement nous sommes toujours libres et quoi que nous décidions nous n'avons pas le pouvoir de changer les choses pour le moment.

Il y a quelques jours j'ai compris qu'il me faudrait vraiment être patiente. J'espère ne pas oser ressauter le pas avant d'être vraiment prête.

Tout va bien. Rien de grave. L'habitude est là ... On ne fait même plus attention à ces coups qui sont censsés être difficiles ... Parce que depuis le début on a jamais su où on allait. Mais on y va.

J'aimerai croire qu'il n'y a que de cette façon là qu'on peut y arriver car on fait le chemin ensemble sans déception vu qu'on a aucun projet. J'aimerai croire mais je n'en sais strictement rien.

Je sais juste qu'il est le seul à être resté auprè de moi en sachant vraiment qui je suis - et le seul que je sois capable de supporter.

Pourtant il est le plus imparfait des hommes ... Alors peut-être suis-je la plus imparfaite des femmes ?