" Tu feras de grandes choses dans ta Vie, je le sais, j'ai confiance en toi. Tu es quelqu'un de bien. Tu as quelque chose en plus, toi tu n'es pas comme les autres. "

J'aimais m'assoir près de lui et l'écouter me parler. Il était mon Ami. Une sorte d'Ange Gardien. Pourtant je ne le voyais que très peu, mais il était là ... Il veillait sur moi de loin.

Je ne lui ais jamais parlé de ma Vie personnelle et pourtant il lisait en moi. En mes projets, en mon Avenir. Il ne m'a jamais trop parlé de sa Vie et ça ne m'est jamais venu à l'esprit de lui poser des questions.

Déjà deux ans. J'en pleure encore. Lorsque j'étais dans le Sud j'allais souvent me réfugier sur sa tombe. Je me souvenais de ses paroles.

Assise sur la terre de sa tombe je méditais pendant des heures. Je ne sais pas pourquoi sa mort m'a marquée autant, peut-être est-ce la prodondeur de ses mots qui m'avait touché autant ?

Peut-être est-ce la force qu'il trouvait dans sa faiblesse qui m'avait appelé à me lier à lui ?

Je ne sais pas. Il y a des Gens à qui l'on s'attache un jour et on ne sait pas forcément pourquoi, en tout cas il est là dans mon coeur, dans ma tête. Souvent. L'eccho de sa voix résonne désormais en moi comme une raison en plus d'avancer.

Lui c'était quelqu'un de grand, un homme pour qui mon admiration ne cessera jamais et c'est à lui que je dédie ma nouvelle Vie, ma réussite. Il aurait été si fière de moi.

Il me manque. Il me manque profondément.

Est-ce l'après coup de la pression ?

Ou le gout de la réussite ?

Est-ce l'exitation ou bien même l'émotion que j'ai pu encaisser ce soir ?

Est-ce que j'ai été touchée ? Est-ce le fait de me sentir enfin capable de tenir mes engagements et d'avoir repris confiance en moi ?

Est-ce le stress qui ressort ? Ou bien mon corps qui ne sait plus trop où il en est à cause de mon rythme de vie de ces derniers jours, d'avoir passé mes nuits entière à bosser sur ce projet ?

Est-ce le fait de m'être rendue compte qu'encore une fois j'avais placé la barre bien trop haut et que j'avais foncé à nouveau vers le plus difficile au lieu de faire simple ?

Est-ce le fait d'en avoir trop fait en si peu de temps, d'être trop embarqué dans la chose et trop motivée pour m'arrêter en si bon chemin ?

Est-ce le fait qu'Il me manque ? Que je m'inquiète toujours dans le fond parce qu'il n'y a pas beaucoup de communication entre nous ?

Est-ce le fait qu'ils me manquent et que je me languisse la date de mes prochaines vacances pour les retrouver ?

Est-ce le fait de savoir qu'elle est à l'hôpital et que la suite risque d'être mauvaise ?

Est-ce le fait de savoir qu'il va probablement bientôt se retrouver au chômage ou celui de la sentir terriblement inquiète ?

Est-ce le fait d'avoir été au centre de l'attention ou de me sentir d'un coup toute puissante ?

Est-ce le fait d'avoir autant de projets à réaliser et tellement d'idées en tête ? Est-ce encore mon impatience qui me joue des tours ?

Je ne cours pas, je vole. Chaque jour ils découvrent mon potentiel. Chaque jour je me découvre un peu plus. Chaque jour ils me permettent de me découvrir un peu plus.

J'ai la hargne. La foi. La force. Je me bats car je sais où je veux aller et mon but est droit devant moi. Jour après jour je m'en rapproche. il faudra des années mais j'y parviendrais et rien ne pourra me décourager.

Corps et âme liée à mes projets. Je m'en suis même oubliée. Il faudrait que je reprenne conscience de moi. Que je prenne soin de moi. Que je prenne du temps pour moi.

Les heures défilent ... J'ai toujours ce stress avec le temps ... Qu'il passe et que je n'ais pas le temps de faire tout ce que j'avais prévu.

Trois projets en même temps et le quotidien qui m'embarque. Quasi pas de temps pour une Vie Sociale, j'essaie de préserver le peu de Vie sentimentale que j'ai réussi à acquérir.

Le temps passe, je bosse sur mes heures de repos et j'ai l'impression de faire du sur place.

Un spectacle à organiser, un rôle à jouer par dessus, une soirée foyer et une autre soirée communautaire à organiser.

J'ai comme une boule au ventre. Moi qui suis déjà incapable de réaliser un projet à la fois ... J'en ais trois en même temps. J'ai du m'acheter un agenda, j'ai du mal à caser les rendez-vous. Du mal à trouver des dates pour partir en vacances.

Je suis fière des responsabilités qui me sont confiées, je me sent de mieux en mieux dans ma tête, je prends de plus en plus confiance en moi et j'ai un peu moins peur à chaque fois qu'on me met au pied du mur mais mon corps morfle un peu.

Hier soir la maladie est passée à un stade second. J'ai été malade toute la nuit. Je n'ais quasiment pas dormi. Mais j'ai enchainé quand même. Je n'ais pas le droit d'être malade - pas maintenant, on a trop besoin de moi. Je prendrais du repos un peu plus tard.

J'essaie de trouver l'équilibre entre boulot et repos. Boulot et extérieur. Boulot dodo ... J'arrive à lutter contre la fatigue mais le stress est bien là.

Toujours cette peur de l'échec, cette peur de déçevoir, mes supérieurs, cette peur de me déçevoir moi-même. Désormais j'ai une obligation de résultat. Je n'ais pas le choix.

J - 2 avant la première date clé. En suis-je vraiment capable ?

Devant toutes ces responsabilités qui m'incombent - mener un seul projet m'est déjà difficile alors plusieurs en même temps à même pas une semaine d'intervalle ...

J'ai comme une boule au ventre ... Des ailes qui me poussent dans le dos et un grand stress là à l'intérieur. Comme une surexitation et la peur de l'inconnu, celle de l'échec.

Celle du jugement des autres sur mes capacités. Je me jette dans la gueule du loup, pas le choix.

Ici nous sommes tous égaux, pas de formation, pas de diplômes. On nous met face au mur, seuls les plus tenaces et les plus curieux restes.

Je veux être de ceux qui restent. Je m'en donnerais les moyens. Bien partie pour. Toutes les félicitations que je reçois ne font que m'encourager à avancer encore. Parfois quelques claques dans la gueule, parfois un peu perdue, parfois un peu déroutée, parfois un peu impuissante mais ils sont là, tous unis ils me portent pour que je m'élève et que je trouve la force d'avancer sur mon propre chemin après leurs pas. Ils éclairent mon chemin.

Ils sont ma force, ils m'ont redonné Espoir. Cet Espoir que j'avais perdu auparavant. Quel Espoir ? Celui de prononcer un jour le mot : Vie. Celui que quelque chose de différent existe et me donne la preuve qu'il y a encore des Humains capables de changer les choses. Celui que quelque chose d'aussi profond, sincère et bouleverssant existe. Celui qui rassemble toutes mes valeurs, mon idéal de Vie. A présent je sent que j'ai rejoint mon Destin. Lui et moi nous nous sommes enfin trouvés.

Leur Solidarité, leur écoute, leurs moments de partages, de Joie, d'Humour, de peine, leurs valeurs, leur soutient. Tous ensemble nous formons une communauté unie dans les bons et les mauvais moments. C'est comme un pacte, par notre unitié nous nous donnons la force de soulever des montagnes.

Ils sont devenus ma Vie, mon énergie vitale, ma force, ils m'ont appris à dévoiler mon potentiel. Ils m'ont donné le courage. A présent je rayonne.

Je suis un soleil qui peut briller sans interruption. Et chaque jour où je me lève pour les remercier je leur transmet un peu de mon énergie vitale pour qu'ils rayonnent à leur tour.

Presque 5 mois déjà que j'ai tout plaqué pour venir ici. Je ne regrette rien. J'ai la rage de vivre, plus que jamais. C'est le Destin que j'ai choisi.

Elle m'observe

Elle m'espionne

Elle m'envie

Elle râle

Elle pleure

Elle caprice comme une princesse

Elle crie, elle se donne un genre. Genre qu'elle n'a pas.

Elle souffle, elle proteste

Elle s'esquive, profite.

Elle ne cesse de me contrôler, de vérifier que je ne fais aucune erreur. Elle est prête à me couler au moindre faux pas.

Elle m'adore et me déteste en même temps

Elle m'admire, elle me repousse parce qu'au fond elle sait très bien que je suis en train de lui prendre sa place et qu'il n'y en a pas assez pour deux.

Elle me déteste pour les responsabilités que l'on me donne, le temps à part que l'on m'accorde pour me consacrer aux projets de la fondation. Et ce regard qui est le leur et qui ne ment pas.

Elle est jalouse à en creuver, et c'est aussi un peu de ma faute si elle a choisi de s'en aller. Ils l'ont détesté, elle s'est faite détester et moi je déteste par dessus tout les Gens qui ne font pas leur boulot.

Plus que 15 jours et elle partira enfin. C'est comme ça et puis c'est tout, si elle voulait la meilleure place il fallait la mériter.

Aucun remord. J'espère juste un jour ne pas être à sa place.