Accepter de vivre dans l'incertitude ... Pas de projets ... Pas de rendez-vous fixés ... Pas de cadre fixe ... Pas de consignes ... Pas de routine ...

C'est un peu difficile parfois mais je crois qu'il m'apprend beaucoup. Et à chaque fois que je me retrouve dans ses bras c'est le bien être absolut. J'ai l'impression que plus rien n'entrave ma respiration. L'impression que plus rien ne me freine. Plus rien ne me bloque. J'ose.

C'est tellement simple que je me demande pourquoi je n'ais pas osé maintenant. Je me sent prête ça y est, cette sensation étrange je sais ce que c'est. Je suis enfin adulte.

Au creu de ses bras j'apprends à venir à bout de mon trouble affectif.

Sa délicatesse, sa patience. Sa tendresse. Sa douceur. Le son de sa voix. L'odeur de ses fringues, de son appart.

Son humeur. Sa taquinerie. Ses goûts. Tout ce qu'il m'apprend. En apprenant à le connaître j'ai l'impression de me découvrir un peu moi-même.

C'est dingue tout ça ... Je suis bien. Tout simplement bien.

J'ai l'impression d'avoir trouvé la sérénité dans ses bras. J'ai une autre conception des choses maintenant.

Je vais bien. Je suis heureuse. Je retrouve force et motivation. Ne reste plus qu'à achever cette putain de maladie avant qu'elle ne dégénère.

C'est dingue tout ça. J'ai du faire l'amour j'sais pas combien de fois, avec tout plein d'hommes différents.

Hier soir avec lui c'était autre chose. Tant de délicatesse. J'avais l'impression de ne plus savoir par où commencer, comment on fait déjà ?

Hier soir c'était différent. Quelque chose en moi avait changé. Hier soir je n'étais plus un objet, je n'étais plus une catain. Il m'a libéré.

Il a réussi le test avec succès. Et finalement ce test ce n'était pas tellement de lui que j'attendais une réussite je crois, mais plutôt de moi.

C'est moi qui suis venue vers lui. J'avais envie. Hier soir j'avais l'impression de le connaître un peu mieux.

Il me surprend. Je le surprend. Il est à part. A part de tous ces autres. Jamais aucun autre ne m'a offert une histoire comme celle-ci. Lui il ne parle pas, mais il est là, il est bien là et j'apprends à lui faire confiance. Je n'ais plus besoin de mots pour être rassurée.

Dans ses bras je me rend compte à quel point je suis à part. A quel point il s'était trompé sur moi. Au fond on ne se connaissait pas vraiment. On passait du temps ensemble mais on ne savait pas pourquoi, on savait juste qu'on aimait ça.

Je suis bien dans ses bras depuis quelques semaines maintenant.

Nous nous trouvons des points communs, nous nous en découvrons petit à petit. Je suis parfaitement bien.

Jour après jour il m'épatte. Je découvre des choses sur lui que j'ignorais. Ce matin il s'est éveillé avec le visage d'un homme heureux.

Moi aussi. Je ne suis plus en manque de rien. J'ai l'impression de ne plus être la même. ça fait cette sensation là la découverte d'une Vie parfaitement équilibrée ?

Je ne sais pas trop. Je suis bien. Juste bien. Quelque peu fatiguée d'avoir passé une nuit blanche. Quelque peu pensive. Pensive et appaisée.

Je vais bien. Tout rentre dans l'ordre.

Ces sales souvenirs qui reviennent au moindre doute ... Tous ces hommes qui ont profité ... Ceux qui ont fait de moi un objet sexuel, ceux qui m'ont quitté lâchement ... Ceux qui avaient déjà quelqu'un dans leur vie et qui ne jugaient pas utile de m'en parler ... Ceux qui étaient déjà mariés ... Ceux dont j'étais la ptite pute ... Ceux là ...

Et j'ai bien peur qu'il ne soit l'un des leurs ... Une angoisse terrible ... Pourtant je sais qu'il n'est pas des leurs mais j'ai besoin de SA présence.

Déjà plusieurs nuits que je dors contre Lui mais je n'arrive pas à franchir le pas. J'ai peur que ça finisse comme avec les autres. Peur de redevenir objet entre ses mains.

Ce putain de mal qui me ronge. Pouvu qu'il ne soit pas comme les autres.

Je voudrais y croire. Mais pour ça il me faudra encore faire preuve de patience.

L'Amour m'angoisse bien plus que ma maladie et pourtant ça devrait être l'inverse ...

J'ai peur de l'abandon. Peur de la solitude. Peur qu'il m'abandonne lâchement et mette fin à notre histoire comme tous les autres. J'ai peur, peur.

Peur de ne pas savoir quoi lui donner au delà de ma tendresse. Peur de n'être avec Lui que pour la tendresse.

Complétement déroutée. Pauvre fille va. J'ai pitié de moi toute seule. Qu'est ce que je peux me détester parfois. C'est pourtant un mec génial ...