Il me demandait si j'avais bien dormi. Je lui répondais que oui mais que je me réveillais souvent et serrais ma peluche dans mes bras parce que j'étais en manque de tendresse.

J'ignore si ça se dit à quelqu'un ou si on doit garder ça pour soi-même .. Mais je suis capable de lui parler comme à un journal intime .. C'est dingue ça. Hier j'y réfléchissais .. Il est le seul à qui je sois capable de dire tout ça. De raconter ma vie parfois incensée et dépravée. Il est le seul à qui je fasse part de mes humeurs déséquilibrées et tout ça sans jamais m'en prendre à lui alors que je vais parfois très mal et que j'agresse tout le monde. Tout le monde sauf lui.

ça fait quelques mois qu'on se connaît. Quelques mois qu'on s'entend parfaitement bien. Qu'on est sur la même longueur d'ondes. ça fait quelques mois qu'on partage notre quotidien. Qu'on passe des heures à se parler. A s'encourager. A se rassurer. A rire. A s'échanger un peu de tendresse virtuelle et de chaleur humaine ..

Et pourtant .. On ne s'est toujours pas vus en vrai. Tous les hommes que j'ai rencontré après lui sont passés avant lui. Et il a suivi de loin toutes mes histoires d'amour. Toutes mes histoires foireuses. Il a toujours été là. Pas un seul jour ne s'est passé sans qu'il ne s'intéresse à ma Vie. Sans qu'il ne prenne de mes nouvelles. Il m'a écouté, il m'a réconforté. Il a cru en moi lorsque je ne savais plus qui j'étais. Il appréciait celle que j'étais avant, et encore plus celle que je suis aujourd'hui.

Nous avons des tas de choses à nous apprendre. Il est pour moi un certain équilibre et moi la folie pour lui. ça fait quelques temps qu'on aurait du se rencontrer.

J'avais déjà esquivé son rendez-vous à la St Valentin. Pourquoi ? Parce que je ne savais pas trop où j'en étais dans mes amours et que je voyais quelqu'un d'autre. Quelqu'un d'autre qui n'a même pas pensé à moi ce soir là alors que lui il voulait être avec moi. J'ai été stupide.

Je ne sais pas pourquoi je ne l'ais jamais rencontré en vrai. Il habite tout près. Il est vraiment génial.

Ce soir lorsque je lui ais dit que j'étais en manque de tendresse je m'attendais comme toujours à ce qu'il me dise " calin " ou un truc dans le genre.

J'ai failli tomber par terre en lisant sa réponse. " dis ça te dit qu'on se voit ce soir ? ".

C'était une réponse, une réponse à mon manque de tendresse. ça signifiait " j'ai envie de te prendre dans mes bras, envie de te voir. Envie de passer au réél ".

Jusque là je pensais qu'il était prévisible. Qu'il ne me surprendrait jamais. ça m'a toute perturbée. Je n'ais pas su quoi répondre.

Etais-je vraiment prête pour ça ? Pour une nouvelle rencontre ?

Moi qui avais juré de ne plus rencontrer d'hommes avant plusieurs mois. Moi qui avais besoin de me retrouver seule avec moi même le temps de faire le point. De restabiliser ma vie. Ma personnalité.

Je tentais de repporter son RDV alors que j'avais terriblement envie de le voir et de le serrer dans mes bras depuis quelques jours. Je refusais alors que mon coeur disait oui ..

Il s'est excusé. Il était tout gêné. Tout gêné par ma réaction. Gêné parce qu'il m'avait perturbé. Mis mal à l'aise. Il me dit qu'il était imprévisible parfois.

Et dans ma tête je pensais surtout que c'était mes réactions qui étaient imprévisibles ... Que même je n'aurais jamais anticipé que j'allais refuser, alors que j'avais profondément envie de le voir.

Besoin. De sa présence. De son réconfort. De sa tendresse. De lui. De son mode de vie. De sa façon de penser.

Parce que c'est la première fois que je rencontre quelqu'un qui me ressemble autant. Parce que c'est évident, on est fait pour s'entendre. Parce qu'il a besoin de moi aussi.

Parce que tout ce temps il a attendu son tour en voyant les autres voler sa place. Parce que tout ce temps il n'a pas cherché à me juger sur mes erreurs. Sur ma vie dépravée. Sur mes sauts d'humeur.

Parce que ça me saute aux yeux aujourd'hui. Il m'accepte telle que je suis. Personne d'autre ne me connaît mieux que lui. Personne d'autre.

Parce que je suis bête d'avoir refusé ce RDV. Parce qu'il faut que je rectifie le tir.  

Parce qu'il faut que je sache laisser place à l'imprévu dans ma Vie parfois. 

Je veux vivre à en crever [...]

Je veux faire de ma Vie celle dont j'ai toujours rêvé

Réaliser mes rêves

Voyager

Rencontrer tout un tas de personnes formidables.

Je veux rire, aimer, chanter, danser, être moi.

Profiter de chaque instant que la Vie m'offre, seule ou accompagnée.

Peu m'importe, je n'ais besoin de personne pour exister.

Je retomberais toujours sur mes pattes, la volonté et l'optimisme sont avec moi.

Et jamais personne ne m'empêchera d'avancer.

Non jamais personne, et même si ça prendra du temps .. J'irais là où je dois aller et je ferais ce que j'ai à faire. 

Je suis forte. De plus en plus chaque jour. Je laisse mon passé dérrière moi.

Personne n'a le droit de me décourager. Personne n'a le droit de faire obstacle à ma Vie.

Je prends mon Destin entre mes mains. 

J'arriverais toujours à mes fins et peu importe les moyens. Avec ou sans eux. 

J'ai tondu mon jardin. Il faisait super beau. L'herbe avait atteint au moins un mètre, c'était presque la jungle. 

Il m'a fallu déblayer le bordel que mon frère avait mis pour pouvoir tondre. Des outils partout dans l'herbe, des bouteilles, des morçeaux de plastique, des gros morçeaux de bois ..

Bref, travail très physique. J'ai même lavé la tondeuse. Pfou. Je suis épuisée.

Pas le temps de me poser qu'il faut que j'aille déjà faire à manger et mettre la table .. J'ai la motivation en moi, j'ai retrouvé ma motivation légendaire ! wouhouuuu !!!

Epuisée mais contente.

A part ça Cécile a annulé notre RDV. Je n'avais pas tellement non plus envie d'y aller. Pas très d'humeur caline. Et pas trop le temps non plus. 

Mon père m'a félicité pour mon travail " c'est bien ma fille, bientôt tu seras un homme ! "

Hmm hmm ...  

J'ai été super active cet aprem. Pour une fois, j'ai passé mon temps utilement loin de ce maudit ordi auquel je suis accro.

J'ignore totalement ce qu'il m'a pris .. Le fait d'étouffer .. De voir du bordel partout dans ma maison ... Le stress qui voulait sortir peut-être .. J'avais besoin de faire du ménage. Du ménage chez moi, du ménage dans ma Vie ?

J'ai commencé à ranger deux trois trucs .. Puis j'ai senti comme une sorte d'énnervement en moi .. Une sorte de colère qui grondait .. Colère contre qui .. Contre eux ? Contre moi ?

Je n'arrivais plus à m'arrêter de ranger ..

Plus je rangeais plus j'avais envie de continuer .. De plus en plus .. Tout retourner .. Tout trier .. Tout jeter à la poubelle .. Tout désinfecter .. 

J'ai fini par vider tous mes meubles de cuisine. J'ai jeté plein de trucs inutiles. J'ai trié, j'ai passé l'aspirateur, j'ai désinfecté. J'ai vidé le frigo, j'ai tout nettoyé, tout rangé. J'ai rempli mon placard avec des choses non périmées. J'ai tout fait briller.

Y'avait un gros bordel. Même la cage du hamster y est passée, il doit se croire dans un palace de luxe maintenant. Tout est beau, tout sent bon.

Je me sens mieux aussi. J'ai passé tout l'aprem à faire du ménage intensif. Je dirais même du ménage hystérique. Du ménage frénétique.

Plus rien ne pouvait m'arrêter. J'veux plu de bordel dans ma maison, j'en ais marre.

J'veux plu de ce bordel dans ma vie. J'veux une vie en ordre, une vie bien rangée pour être bien dans ma peau.

Le ménage, nouveau concept qui vide les émotions et fait dépenser des calories. En plus c'est utile à tout le monde ^^

ça m'a fait du bien. Terriblement de bien. J'aurais même envie de dormir sur la table de la cuisine cette nuit tellement j'me sent bien dans ma cuisine.

Je sais, j'dois être cinglée .. J'ai mal partout. J'suis cuite. Cuite et fière de moi.

Je crois que je suis sur le bon chemin pour me reprendre en main. Mes parents ont été très surpris. Ils se demandent ce qui est arrivé à la sale gosse qui voulait pas faire le ménage.

C'est bon signe. La sale gosse a du partir en vacances je suppose. Ces derniers jours elle fait beaucoup d'efforts pour remonter dans l'estime de sa famille.

ça fait du bien. J'suis cassée mais contente. Je vais bien dormir cette nuit :) 

J'arrive à chasser la sale gosse de mon corps .. J'suis heureuse. J'peux y arriver je le sais. 

Pas le temps d'écrire

Les heures passent trop vite, les journées aussi.

Totalement débordée.

La liste des tâches s'allonge de plus en plus et le temps passe de plus en plus vite.

J'nais pas assez de temps pour moi, je suis en manque .. En manque de temps.

Il faut que je m'occupe d'eux aussi, de leur ménage. Je suis toute seule.

Je dois tout gérer. J'ai envie de partir m'isoler pour récupérer ces quelques heures de temps qui me manquent pour me concentrer mais je ne peux pas les abandonner.

Ils m'en voudront encore. J'ai envie de partir m'exiler ailleurs.

Plus je songe à ce concours plus je me dis que c'est improbable. Que même si je parviens à rentrer dans cette école mes parents seront là pour me faire barrage.

Ils ne sont pas prêts à m'aider un brin. Je suis seule face à moi même, je vais devoir prendre mon envol très bientôt. Je ne peux pas compter sur eux.

Encore une fois ils m'empêront de m'épanouïr. Encore une fois.

Je ne veux pas être le cerveau, ni le gestionnaire de leur Vie désordonnée. Je ne veux pas être leur femme de ménage ni leur pense bête. Je ne veux pas me prendre la tête en les laissant continuer leurs conneries.

Marre. Marre. Je suis lasse de tout ça.

Je ne parviens déjà pas à gérer ma propre Vie qu'il faut que je gère la leur. 

Marre de cette situation. Marre. Je veux partir m'exiler ailleurs.  

Je vais devoir partir, malgrè moi. J'en suis presque certaine.

Et parfois je me dis que c'est pas plus mal.