Ce que je vis est inexplicable.

Je ne suis plus capable d'aimer les Gens comme je le devrais,

De rire comme je le devrais,

De réagir comme je le devrais.

Je suis stone, comme droguée. Je ne prends pas de drogue.

Je suis absolument dépourvue de toute humeur,

Je me fiche de tout ce qui peut m'arriver.

Je n'ais plus d'identité,

J'ai l'impression que mon âme a quitté mon corps.

Où est-ce que mon moi que j'aimais tant est passé ?

J'en sais vraiment rien.

Je suis perdue. Je ne suis plus moi.

Quelqu'un d'autre s'est incrusté dans mon corps.

Je ne suis plus maître de moi même.

Je ne contrôle plus rien.

Absolument plus rien. 

Je ne sais même pas ce que je dois penser de moi,

Mon attitude,

Mon comportement,

Mes réactions.

Je ne sais plus. Qui suis-je vraiment ? 

Je n'ais pas perdu mon temps à parler à quelqu'un qui n'avait ni envie de discuter ni envie de comprendre.

J'ai libéré ma conscience.

Je vais mieux.

Que la sienne brûle en Enfer.

Hell is my friend. 

Je n'en ais plus rien à faire. De lui, d'elle, de tout.

Une autre Vie m'attend. Celle ci n'avait l'air que provisoire. 

ça y est, je me suis décidée à sortir de mon silence.

J'ai été parler à R., je me suis excusée.

Je lui ais tout expliqué, j'ai mis les choses au clair.

ça ne lui a rien fait du tout. D'ailleurs il s'en fiche de mes explications, il s'en fiche de moi tout court.

Je ne suis plus rien pour lui. Je n'existe déjà plus dans sa vie sociale.

Il a déjà oublié qu'on fut très amis et qu'il a failli sortir avec moi.

Il a déjà oublié que c'est moi qui lui ais fait rencontrer ma meilleure amie et qui ait toujours été là pour résoudre leurs problèmes.

Mais les Gens oublient vite ce genre de choses.

J'ai parlé ce soir comme si je me parlais à moi même. Toute seule face à notre fenêtre de conversation MSN.

C'était marrant et pathétique à la fois. En même temps j'aurais pu tenir des heures encore mais ce n'était pas le but.

J'ai réussi à lui faire décrocher quelques mots. C'est déjà bien. Mais ça fera pas tout.

Notre amitié est sans doute morte. Et celle avec ma meilleure amie est déjà un peu partie en fumée grâce à lui.

Petit à petit il détruit le lien qui m'unit à elle et je perds ce que j'ai mis longtemps à obtenir : une amitié sincère et réciproque. Ce que l'on ne trouve pas à tous les coins de rue.

Et même s'il m'a dit quelques mots. Et même si elle me parle toujours. Quelque chose en nous s'est brisé. Ce ne sera plus jamais comme avant. Ni mieux qu'avant d'ailleurs.

J'ai tout perdu. 

Mais tant pis. Comment faire. Même le temps ne peut pas réparer nos erreurs.

Le Monde est fait de milliards de Gens, si j'ai réussi à m'en faire deux je pourrais bien en rencontrer d'autres avec qui je nouerais des liens aussi importants.

A force d'être déçue par les Gens j'ai appris à ne plus regretter, à ne pas rester sur une déception et à être optimiste. On finit toujours par s'en sortir, avec ou sans les personnes que l'on aime. Ne faire confiance qu'à soi-même, telle est ma devise.

Et j'ai aussi appris à lâcher l'affaire lorsque ça n'en valait plus la peine. ça ne vaut pas la peine d'insister, il sait. Je sais. Que nous ne sommes plus faits pour nous apprécier. Que nous ne sommes plus faits pour être amis. Que nous n'avons plus rien en commun. Plus rien à nous dire. Mais que par respect pour elle nous nous tolérerons.

Quand nous serons l'un à côté de l'autre nous ne chercherons pas à nous parler. Nous ferons comme si chacun nous étions seuls avec elle.

Il n'y a plus rien à faire, ça n'en vaut même pas la peine.

A quoi bon s'acharner, s'expliquer, s'excuser auprès de Gens à qui nous n'avons plus rien à dire ?

Nous ne nous comprendrons plus jamais. Tant pis, c'est la Vie.

Ce que j'ai appris, c'est aussi de savoir lâcher l'affaire quand ça n'en vallait plus la peine.

Il ne comprends pas mon mode de Vie, ni pourquoi elle m'a pour meilleure amie. En quoi ce ressemble-t-on ?  

Moi aussi je finis par ne plus comprendre. Par ne plus trouver nos ressemblances.

Nous avons changé. Elle, lui, moi. Nous ne sommes plus les mêmes personnes.

Peut être que nous ne sommes plus aptes à nous supporter.

On mettra ça sur le compte d'incompatibilités d'humeur, comme quand on se fait licencier par son boss. C'est pas grave, c'est la Vie.

ça n'en vaut plus la peine. Une fois que c'est fait c'est fait. On ne peut plus revenir en arrière.

Notre amitié est morte. Elle est morte. 

Enfin. J'ai inauguré le nouvel appart de mon cousin. Hier midi barbecue improvisé avec toute la famille dans son jardin et le soir repas indien en comité réduit puis soirée à se parler. Dodo à 23h/00h. Testé le nouveau matelas gonflable que ma mère a acheté pour partir en vacances en Camargues dans une semaine et demie. Il est opérationnel.

Acheté un gonfleur/dégonfleur automatique. Gonflage : 2 minutes chrono. Absolument inutile pour le déconflage, encore un truc qui sert pas à grand chose mais c'est pas grave. ça évite d'avoir la tête qui tourne en soufflant trop ^^

J'ai eu un peu de mal à dormir cette nuit. Réveillée souvent et des fourmis dans les bras + les pieds qui dépassaient du sac de couchage. C'était fun.

Fanfan est super heureux d'avoir son propre appart. Il n'a pas l'air d'aimer la solitude, je pense qu'il va souvent m'appeler pour que je lui tienne compagnie.

A peine quelques jours qu'il a les clés et il est tellement préssé d'amménager qu'il a refait la peinture tout seul en trois jours, tous les soirs en rentrant du boulot. Il a aussi déjà presque tout acheté le mobilier et les gadgets. C'est un phénomène ce Fanfan.

Ce matin je n'ais même pas entendue le réveil. J'avais pile 20 minutes pour déjeuner et passer à la salle de bain. Heureusement que j'ai l'habitude d'être à la bourre et que je sais me préparer en coup de vent. On a fait les boutiques depuis ce matin jusqu'à 16h30, un truc dans le genre. Je l'ais aidé à choisir ses meubles et sa déco. C'était cool.

Dimanche j'ai appris que mon père était tombé sur mon ancien blogg et qu'il avait lu mes complaintes. Il dit que les enfants ne sont pas reconnaissants de tout ce que leurs parents font pour eux. Il a sans doute un peu raison. Je n'ais rien nié, je n'ais rien avoué non plus. Je l'ais juste traité de fouine, parce que c'est ce qu'il est et ça m'ennerve qu'il fouine dans ma vie comme ça. Je ne lui fais plus du tout confiance alors pour préserver ma vie privée je vais tâcher d'effacer toute trace de mon passage, où que j'aille.

Il a reparlé de mon départ à Lille en septembre. Il aurait presque envie que je parte. Je lis dans sa tête. Il aimerait que je lui foute la paix. Etre enfin tout seul avec ma mère à la maison. Il aimerait .. Parce qu'il pense que ça va me rééduquer. Il a raison.

Ma grand mère m'a aussi reparlé de mon choix cet après midi. J'ai pesé le pour et le contre, il y a autant d'inconvéniants à ce que je reste dans le Sud que si je pars dans le Nord.

Après tout : merde. J'ai 5 semaines de vacances par an si je pars travailler, je descendrais les voir. C'est pas la fin du Monde, c'est pas non plus le bout du Monde. Une journée de TGV nous sépare. Bien sûr ce ne sera pas pareil, mais tant pis. Si il faut partir je partirais. Je ne peux plus supporter d'être dépendante de mes parents. Trop c'est trop.

Je n'ais pas perdue ma motivation pendant le week-end malgré la fatigue. Plus les heures passent, plus la date du concours se rapproche et je me sent motivée. Le stress me motive. Le stress m'élance .. Souvent vers la réussite professionnelle. Alors pourquoi pas cette fois aussi ?

J'ai parlé à quelques autres candidates du concours, elles sont balaises. J'espère faire le poids contre elles. J'espère être capable d'être aussi sûre d'elles. Je n'ais pas droit à l'erreur le jour de l'exam, un seul baffouillement et je perds ma place. PAS LE DROIT A L'ERREUR.

Je n'arrête pas de penser à Cécile. Elle hante mon esprit. Mes journées, mes nuits. C'est bientôt son anniversaire, je voudrais lui offrir quelque chose. Quelque chose de très particulier.

J'ai plein de choses à faire, plein de choses à dire. Les prochaines semaines vont être très chargées. Je vais devoir me priver d'Internet pour pouvoir tout faire. Sans compter les deux semaines et un week-end de voyage près de la date d'exam qui vont me faire perdre du temps.

J'ai intérêt à me bouger et vite. Le stress est mon allié. Je veux l'avoir ce foutu concours, je le veux ! 

Ma mère râle encore, mon père va encore m'engueuler parce que j'ai dormi jusqu'à midi mais je m'en fous ..

Après tout on est dimanche .. C'est jour de repos .. Et puis ..

Elle s'est enfin décidée à me parler de LA chose. Cécile.

J'attendais ça depuis pas mal de temps. J'avais tenté de lui tendre la perche mais ça n'avait pas fonctionné.

Avec Elle il faut savoir attendre, être patiente pour ne pas la brusquer. Mais ça en vaut la chandelle.

On a parlé quelques heures sur MSN hier soir. C'était comme un soulagement. Je savais enfin si Elle voulait continuer ou pas.

Elle m'a avoué avoir adoré. Heureuse, tout simplement heureuse d'avoir réussi à la convertir en bisexuelle.

Heureuse qu'Elle ait aimé. Heureuse qu'Elle m'avoue avoir encore envie de moi.

Heureuse qu'Elle m'en parle ouvertement. Heureuse qu'Elle aime mon corps, mes caresses, nos étreintes.

Heureuse qu'Elle me dise que je m'y suis bien prise. Heureuse qu'Elle me dise qu'il lui arrive souvent de penser à moi.

Heureuse d'être son fantasme. Heureuse de pouvoir continuer à jouer avec Elle.

Heureuse .. Parce qu'elle a pris toute seule l'initiative de fixer notre prochain RDV.

Ce sera samedi. Je me languis.

J'suis comme une enfant, heureuse et impatiente.

Elle est sublime, tout simplement sublime.

J'ai envie de crier comme une gosse heureuse et pleine d'adrénaline.

Ce serait trop enfantin ? Et alors ?!

J'emmerde les Gens, je suis heureuse !

Youhoouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!