D'un côté il y a ceux qui sont pistonnés et qui trouvent ce qu'ils cherchent avant même d'avoir commencé à chercher ;

Et de l'autre il y a ceux qui galèrent pour trouver ce qu'ils cherchent.

Moi j'dis qu'il va falloir provoquer un peu de chance pour réparer cette injustice ^^ 

Parce que la chance elle ne s'attend pas, elle se provoque. 

Toi, fidèle Amie

Toi qui me réconforte lorsque je ne vais pas bien

Toi qui qui rit parfois avec moi

Toi à qui je pense lorsque je me sent abandonnée et incomprise

Toi qui sèche mes larmes en m'offrant ton Amitié

Toi qui pense à moi chaque jour

Toi qui me donne l'envie de me relever quand je me sent abbatue.

Toi, une femme que j'admire.

Toi, fidèle à tes valeurs.

Toi, Marilyne, tout simplement.

Je tenais à te remercier pour tous ces gestes gentils envers moi ces derniers jours

Parce que te savoir à mes côtés ces temps-ci me fait beaucoup de bien.

Surtout ne changes pas, tu es quelqu'un d'exeptionnel. 

Qu'est ce qu'elle est belle 

Quand elle s'emmêle .. 

Je me suis couchée à 5 heures du mat'

J'avais mal à la tête mais la nuit m'a fait du bien.

Je me sens comme soulagée, soulagée que quelqu'un ait enfin compris que je n'allais pas bien.

Et m'accepte avec mon mal, sans me critiquer.

Je suis fatiguée mais j'ai tellement de choses à faire.

Je ne veux pas passer une journée de plus à dormir, tant pis je dormirais ce soir.

Je vais essayer de reprendre un rythme de Vie normal, pour vivre normalement. Qu'il y ait assez d'heures dans une journée pour avoir l'impression que j'ai le temps de faire ce que j'ai à faire, que j'avance.

Je ne veux plus faire du sur place. Je veux vivre normalement. Je veux retrouver ma bonne humeur. Que mes journées soient remplies de choses utiles. Que mon stress disparaisse.

Aujourd'hui pour la première fois depuis longtemps j'ai écouté ma mère quand elle me parlait. Je n'ais pas fait semblant. Et j'ai même rit avec elle.

Elle a regardé ma chambre d'un air louche, faut que je fasse un peu de rangement. On a l'impression qu'une tornade est passée par là.

Peut-être bien que la tornade c'était moi ? 

J'ai la tête qui va exploser. 

Ce soir j'avais prévu de rédiger un post utile et intéressant pour une fois mais je ne l'ais pas fait.

La crise a refait surface alors j'ai besoin d'écrire, écrire pour survivre.

Ecrire pour me décharger de mes émotions. Ecrire, parce qu'à force de tout garder pour moi, de mettre ma Vie à l'abris de tous ces Gens qui pourraient me juger et me blesser - j'ai fini par ne plus savoir comment on faisait pour se confier, autrement qu'à l'écrit.

Pour la première fois depuis longtemps on a réussi à me faire confesser mes problèmes, à mettre des mots exacts sur ce que j'étais en train de vivre.

Pour la première fois depuis Novembre je déballe tout, tout ce que j'ai sur le coeur à quelqu'un.

Ce quelqu'un c'est ma meilleure Amie, avec qui ces derniers jours ont été difficiles.

Elle m'a fait me rendre compte que j'étais trop possessive. Je ne sais pas pourquoi je suis comme ça mais je le suis. J'ai beau essayer de lutter contre ma nature mais en vain, c'est difficile. Vraiment difficile. Le fait d'essayer de me contrôler me frustre encore plus.

Je suis aussi protectrice, surprotectrice. Je ne peux pas m'en empêcher, je suis la maman poule de tous ceux à qui je tiens.

Demain je vais tenter de produire un shémas de tous mes problèmes, d'établir le lien entre les uns et les autres et surtout de tous les résumer pour les avoir tous en tête et pouvoir me les remémorer. Trouver pour chacun d'eux une solution. Parce que y'en a marre des problèmes. Marre que mon cerveau soit tout retourné en ce moment.

Je veux m'arrêter de m'en prendre aux Gens qui m'entourent parce que je vais mal. ça ne peut plus durer. Je veux reprendre ma Vie en main, avant de ne tout gâcher. Avant de ne perdre tout ce que j'aime et qui n'y sont pour rien dans mon malheur.

Je vais probablement retourner voir ma psy, oui celle qui ne m'as pas aidé à prendre ma décision quand j'en avais besoin.

J'ai été trop exigeante envers elle, je n'ais pas accepté qu'elle ne me dise pas ce que je voulais entendre.

Mais les psy ne sont pas payés pour nous dire ce que l'on voudrait entendre. C'est à moi toute seule de trouver les réponses à mes questionnements, à moi seule de gérer ma Vie.

A moi seule de prendre cette décision si difficile qu'il me revient de prendre depuis presque un an [...]