Comment font les Gens pour ne s'intéresser uniquement qu'à leur petite personne.

Comment ils font pour s'enfermer dans des idées reçues, comment ils tentent de ne rien vivre de nouveau parce qu'ils ont peur.

Peur qu'on leur casse leur routine, peur de changer d'avis sur les choses, peur de ne plus être les mêmes parce qu'ils auront vécu quelque chose de différent.

Je me demande souvent comment les Gens arrivent à vivre avec leur profond égoïsme et s'ils arrivent à se regarder dans un mirroir le matin.

Qu'est ce que ça doit être triste de stagner sur ses acquis, sur ses idées reçues, sur des choses que l'on a déjà vu.

Qu'est ce que leur vie doit être ennuyante de ne s'intéresser qu'à eux alors que tout autour d'eux il y a tellement d'autres personnes à rencontrer, de nouvelles émotions à découvrir, de nouvelles aventures à vivre. Que de choses à découvrir, à apprendre.

Le plaisir de donner, de reçevoir aussi parfois. Le plaisir d'aider quelqu'un, de voir qu'il a réussi à s'en sortir grâce à notre aide.

Le plaisir de partager, d'apprendre, tout simplement. Parce que ça n'a pas de prix, l'altruisme.

Le Monde qui nous entoure est plein de choses magnifiques, tellement de choses qui font que nous ne devrions pas nous laisser envahir par l'ennui.

Si seulement certaines personnes laissaient un peu les autres d'élargir leur horizon .. 

Ouvrez les yeux, chaque chose qui nous entoure est pleine de magie. Il suffit juste de prendre le temps d'observer ce qui nous entoure. 

J'ai été réveillée par le soleil

J'ai passé la matinée à écouter les oiseaux chanter sous ma couette et à m'étirer.

ça sent l'été, ça sent l'été.

Je suis motivée pour faire tout ce que j'ai à faire.

Il faut d'ailleurs que je me fasse une liste de tout ça et que je numérote mes tâches par ordre de priorités ..

Tellement de choses à faire mais si je m'écoute je fais toujours les choses dans le désordre !

J'ai décidé d'apprendre à lutter contre ma désorganisation il y a quelques mois et ça commence à porter ses fruits. Youpi. 

Pourvu que ma bonne humeur dure, au moins jusqu'à ce soir pour que je puisse avancer :) 

J'ai aussi décidé de ne pas laisser ma frustration prendre le dessus. Pour aujourd'hui ce sera déjà bien. Demain sera un autre jour [...] 

ça doit faire peur aux visiteurs de lire tout ça, non ?

Moi en tout cas la longueur me décourage vite.

Je vais essayer de fragmenter les prochains en plusieurs parties.

C'est ça mon problème, je rallonge toujours tout.

C'est comme mes phrases, on m'a souvent dit qu'elles étaient trop longues et qu'elles contenaient trop de verbes.

Il faut que je m'entraîne à raccourcir tout ça. 

C'est pour mon bien, et aussi un peu pour le votre :) 

J'ai retrouvé ma maison, enfin. Il était temps, un jour de plus et je me voyais bien faire un croche pattes à ma grand mère ^^

Hier soir j'étais dans un sale état .. Je me suis mise à pleurer .. Je me sentais comme trahie .. Trahie par tous ces Gens qui m'entourent.

Je cherchais quelqu'un qui ne m'avait pas déçu ces derniers jours. Pas trahie. Et parmis tous ces Gens que je connaissais à vrai dire il n'y avait presque personne qui n'eu fait quelque chose de déçevant à mon égard ces derniers jours.

D'abord R., puis ma meilleure Amie qui refusa de prendre ma défense pour préserver leur amour alors qu'elle était d'accord avec moi .. Ce qui m'ôtat toute crédibilité. Cela fait déjà une semaine et je n'ais toujours pas tenté de m'expliquer avec R., lui un de mes meilleurs potes. Il me fait la gueule, il ne me reparlera peut-être jamais. Surtout si j'attend encore un peu pour m'expliquer avec lui, mais à quoi bon, pour lui j'aurais toujours tord avant même de m'être expliquée.

Ensuite il y a S., cette profiteuse. Cette façon qu'elle a de toujours gratter les Gens et de venir seulement quand elle le désire par pur intêret. Et dire que c'est ma cousine .. ça.

Puis il y a eu mes parents .. La cohabitation est difficile en ce moment. Très difficile. C'est probablement du à ma période associable .. Enfin je pense. Rien que le fait d'entendre la voix de ma mère me répulse et me rend dingue. Vous n'imaginez même pas ce que c'est quand nous sommes toutes les deux dans la même pièce. On en vient parfois aux mains, et pourtant c'est ma mère. Des fois j'ai l'impression qu'elle me provoque, j'ai beau lui parler calmement ça devient de pire en pire alors je perds mon sang froid et je deviens totalement hytérique.

Pire encore, mes parents ne montrent tellement pas l'exemple que j'essaie de tout contrôler dans leur Vie. J'en conçoit que je dois être vraiment étouffante. Ne fais pas ci, ne fais pas ça, pas comme ça .. Je tente d'arrêter mais c'est dur de les voir faire des conneries sans rien dire. ça me pèse. ça me sort par les yeux. Je deviens anthipathique.

J'ai du mal à supporter qu'ils me parlent en ce moment, tout ce qu'ils me disent m'ennuie profondémment. Parfois je fais semblant d'écouter mais ils voient bien que je n'en ais rien à foutre. Tout ce qu'ils me disent me semble terriblement innintéressant et ennuyant. Et le fait qu'ils me parlent des mêmes choses plusieurs fois d'affilée n'en parlons pas ..

La communication ne va plus à double sens, elle ne va plus que dans la leur. Je ne leur parle plus de ma Vie, j'ai été trop déçue par leur jugement. Je les exclu, je m'exclu toute seule de ma propre famille.

Cécile a l'air de vouloir mettre de la distance entre nous. Je lui propose qu'on se voit, elle préfère qu'on s'appelle ou qu'on se parle sur MSN. Même Elle me déçoit .. 

Et Big Foot, cet idiot .. Je n'attendais rien de spécial venant de lui, sauf qu'il soit capable dêtre sincère avec moi. Meme pas ça il a réussi. En plus d'être en couple et de me prendre pour un bouche trou, il n'est même pas capable d'être honnête envers moi.

Inutile de continuer à rallonger la liste .. Plus j'écris plus ça me dégoûte.

Je me sent trahie, je ne sais plus en qui je peux avoir confiance. A qui parler désormais .. 

Fatiguée .. Cet aprem je décidais de faire une petite sieste histoire de reprendre un peu la forme avant de bosser sur mes livres du concours.

Je m'endormais paisiblement ..

Puis je me mis à rêver .. Ou plutôt à cauchemarder .. Tout avait bien commencé pourtant ..

Mes parents m'ammenaient à mon concours .. Avant ça nous avions décidé d'aller à la piscine. Etrange car je n'aurais jamais été à la piscine avant un concours mais bon ..

Nous nous amusions bien, quand soudain je regardais l'heure et là malédiction ! Il était 10h04, mon concours commençait à 10h00 pile.

Prise de panique je partis en courant, en allant au hasard dans les rues et tentant de retrouver l'école où je devais passer mon examen d'entrée.

Je courrais, courrais mais ne retrouvais pas le chemin. Mes parents me suivaient en voiture pour tenter de trouver eux aussi la route de l'école mais ne servaient au contraire qu'à me retarder encore plus.

Je croisais des filles toutes habillées avec le même t-chirt alors leur demandais où était l'école. Elles me dirent que justement pour savoir dans quelle salle je passais l'oral je devais les suivre jusqu'au panneau d'affichage au bout de la rue.

Je me mis à les suivre jusqu'au panneau d'affichage et là je lisais " aucun retardaire ne sera admis en salle d'examen ".

Les filles que je suivais étaient en fait celles qui passaient l'oral après moi .. J'avais raté l'heure de mon concours, j'étais totalement perdue.

Il me fallait attendre un an pour repasser le concours ..

Troublée par ce cauchemard je décidais d'en parler à ma mère .. Elle m'effraya encore plus car elle avait fait exactement le même que moi cette nuit.

Et me voilà effrayée, totalement en stress. Pourquoi avons-nous fait le même cauchemard en même temps ?

Cela signifie-t-il quelque chose ??? J'ai peur, de plus en plus peur de rater mon concours.